close
دانلود آهنگ جدید
اس ام اس های خنده دار
عضویــت در خبـرنـامه ما
شمـا میتوانیـد بــا ثبــت ایمـیل خـود درکـادر زیر ، آخــرین مطالب سایــت را درایمیــل خـود دریــافت کنیـد

آخریــن اخبار تکست آهنگ
The last Text-Ahang News
اطلاعیـــه سایـــت :
  • قالب حرفه ای سایــت تکست آهنگ همینک بر روی سایت قرار گرفت
  • سایت تکست آهنگ به دو روش در خمدت کاربران عزیز میباشد هم به صورت دانلود آهنگ و هم به صورت متن آهنگ
  • منتظر امکانات و ایده های جدید باشید

اس ام اس های خند هدار با موضوع یه زنم نداریم

 

چند جلسه رفتم برای اموزش پیانو

تنها چیزی یادم گرم فقط فهمیدم قوز نکن !!!

.

.

.

یه زنم نداریم به این دخترای دانشگاهمون نشون بدیم بگیم توروخدا دست از سرکچلم بردارین

.

.

.

وقتی که تابستون تموم بشه

دیگه جنگ دعوا برای خاموش و روشن کردن کولر نداریم

میرم سراغ مسابقه خاموش و روشن کردی بخاری !!!

 

.

.

.

اخرین باری که دوست پسر داشتیم

تو یک بازی بود که اونجا یادم رفت بهش غذا بدم مرد !!!

.

.

.

یه زنم نداریم ،این متاهلای فامیل کم سر به سرمون بزارن بگن

یواش یواش داره بوی ترشیت بلند میشه!!!

************

یه زنم نداریم بریم وام ازدواج بگیریم

*** اس ام اس جدید ****

یه زن نداریم بهمون بگه:

.

.

.

من پول و ماشین و خونه نمیخوام من تورو میخوام عشقم!!

************

یه زنم نداریم توی این هوای سرد و بارونی با هم بریم قدم بزنیم و لذت ببریم،یهویی خانومی لرزش بگیره و بگه

عجیجم چقد هوا سرده،منم عینهو این مردهای عاشق پیشه کُتمو در بیارم بندازم…

روی شونه هاش و بگم بیا قربون برم بپوشش سرما نخوری.

************

یه زن هم نداریم ، موبایلمونو هی چک کنه ببینه با کی صحبت کردیم و به کی اس ام اس فرستادیم .

بعد ببینه هیستوریش رو پاک کردیم بعد حرص بخوره !

************

یه زنم نداریم وقتی می افتیم زندان بهمون بگه منتظرت میمونم تا برگردی عزیزم !!

************

یه زن هم نداریم برق رفته باشه و ما هم کلید رو جا گذاشته باشیم

خودش بدوه بیاد در رو باز کنه !

************

یه زنم نداریم تا نامزدیم هواشو داشته باشیم بعد که عروسی کردیم به طینت خبیثانه ی مان پی ببرد!!!

یوهاهاهاهاهاها

**** اس ام اس جدید *****

یه خانوم نداریم

وقتی کارمون گیره بهش بگیم دعا کن

اونم بگه ایشالا دست به خاکستر بزنی طلا شه آآآآآقااااا

************

یه زن نداریم ۱ کیلو سبزی بخره بره تو کوچه با پری جون و شمسی جون ۱۰ ساعته پاکش کنن،

امار همه کوچه رو هم به همدیگه بدن تا شب با خیال راحت برن بخوابن!!!

************

یه زن هم نداریم ، روز تولدش یادمون بره

بهش بر بخوره ، قهر کنه بره ، دیگه برنگرده از دستش راحت بشیم.

************

یه زن هم نداریم چندتا بچه قد و نیم قد برامون بیاره یکم یارانه بگیریم !

************

یه زنم نداریم هر وقت بهش بگیم شام میخوام بگه تو که همش فکر شکمی

اگه شام نخواستیم بگه معلوم نیست رفتی با کی شام کوفت کردی !!!

************

یه زنم نداریم بگه عجیجم…

بگیم مثه آدم حرف بزن بیمزه

اون لک و لوچش آویزون بشه

بگیم بیخیال دیگه دیوونه جون بگو

اونم بگه میخواستم بگم خیلی دوستت دارم!

************

یه زن هم نداریم ، دو کلاس بیشتر از ما درس خونده باشه ، تا دهنمون باز شه بگه :

هیس ! شما وقتی سواد دار شدی می تونی نظر بدی !

مشــاهده تکست

جوک های جدید و خنده دار

مرد: راهی برای بیشتر زندگی کردن هست؟

دکتر: ازدواج کن..

مرد: کمکی هم میکنه؟

دکتر: نه ، ولی فکر زندگی بیشتر دیگه به ذهنت نمیاد!

.

.

.

اطلاعیه جدید راهنمایی رانندگی :

پیرو مشکل آلودگی هوا

امروز تنها خودروهایی که سه رقم سمت راست پلاک آنها بر ۱۷ بخش‌ پذیر است اجازه‌ی تردد دارند !

.

.

.

 

جوک و اس ام اس جدید
 
میدونید سگ ها چرا ازدواج نمیکنن؟؟

چون همینجوریشم یه زندگی سگی دارن…!!!

.

.

.

اس ام اس حیف نون به همسرش

ترجیح می دهم بمیرم و با تو نباشم، تا این که با تو باشم و در فکر مردن باشم!

.

.

.

 

اس ام اس های خنده دار

 

آیا با یکی از بهترین مزیت های پراید آشنایی دارین !؟

این که بعد از تصادف زجر نمیکشی،درجا میری اون دنیا!

.

.

.

دانشمندان هنوز نتونستن بفهمن

که چرا ایرانیان وقتی یکی از جای دور بهشون زنگ میزنه با داد حرف میزنن !

.

.

.

حیف نون می ره مرغ مینا می خره، بعد که می فهمه نره، “سینا” صداش می کنه!

.

.

.

غضنفر میره مهمونی سر سفره یکی از بچه هاش میگه بابا یه لیوان آب میدی ؟

غضنفر داد میزنه میگه آب تو خونه داریم ، مرغ بخور بدبخت !

.

.

.

داشتم تو خیابون با آرامش راه میرفتم

یهو یادم اومد اعصاب ندارم 😐

.

.

.

 

جوک خنده دار

 

قابل توجه خانوما !

وقتی مردی شما را بخواهد، هیچ چیز نمیتواند جلوی او را بگیرد

تنها چیزی که او را از داشتن شما باز میدارد یک زن جدید است

دشمنی از جنس خودتان !

.

.

.

این روزا به تنها چیزی که شک دارم ، ” اعتماد ” است !

.

.

.

گزارشگر تلویزیون:

نظر شما در مورد این که سریال فلان

سریال خوب و آموزنده ای است و دست من و همکارانم در صدا و سیما درد نکنه چیه!؟

.

.

.

توی شهر حیف نون اینا سیل میاد

مردم دور خونه شون رو سیم خاردار می کشن!

.

.

.

 

اس ام اس های خنده دار و سرکاری جدید

 

بعضی زخم ها هست که هر روز باید روشونو باز کنی

و نمک بپاشی تا یادت نره که سراغ بعضی آدما نباید رفت ، ” نباید ” !

.

.

.

 رفتم یوگا اسم بنویسم، لامصـــب دو به شک بودم حوصلم میشه برم یا نه!

یارو گفت میای کلاس ملافه و بالشم بیار!! فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم

.

.

.

جناب سعدی فرموده بودند :

بر احوال آن مرد باید گریست / که دخلش بود نوزده ، خرج بیست !

که اگه الان بود باید میگفت :

بود حال و احوال آن مرد زار /  که دخلش ریال است ، خرجش دلار !

.

.

.

وصیت حیف نون :

روی قبـرمــ بنویسیــد :

مثل نخودچـــی های ته آجیل بود

وقتـــــی هیچ چیز دیگه نبـــــود میـومــدن سراغش

.

.

.

هر ادمی باید یه مخاطب خاص داشته

باشه که شبا قبل خواب ازش بپرسه : تو مال منی ؟

اونم بگه : ینی شُتر بیشتر از تو میفهمه !

خو معلومه که مال توام خره ! حالا بگی بکپ !

.

.

.

آیا میدانید این زوج‌های عاشقی که روی ریل قطار و به سمت غروب خورشید قدم می‌زنند

یا تا حالا قطار سوار نشده اند یا اگه سوار شده اند دستشویی نرفته اند

یا اگه دستشویی رفته اند به سیستم دفع فاضلاب قطار دقت نکرده اند؟

.

.

.

پزشکان معتقد اند که مصرف روزانه یک سیب از سکته های قلبی جلوگیری می کنه …!

خب همین ثابت میکنه که اگه جای یک سیب از “دو سیب” استفاده کنیم

سکته مغزی رو هم ساپورت میکنه لامصـــب

حالا اگه “دوسیب نعناع” باشه که

دیگه امراض گوارشی هم سراغمون نمیاد !


.

.

.

غضنفر تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه

هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه

تورو الان رسوندم !

.

.

.

دوستان عزیز توجه بفرمایین

وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین

کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !

.

.

.

به کنار من اگر می آیید ، نرم و آهسته بخوره تو سرتون …!

همون بیاین خودش کلیه !

.

.

.

سلامتی اون سربازی که ۵۵ دقیقه واستاد تو صف تلفن

که ۳ دقیقــه با عشقش حرف بزنه،

ولی هرچقد زنگ زد بازم پشت‌خطی بود !

.

.

.

دوست عزیز

کلاس ، داشتنیه … گذاشتنی نیست …!

جهت اطلاع عرض کردم !

.

.

.

به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟

گفت نمیدونم برو از مامان بزرگت بپرس !

.

.

.

میدونید جمله ی

“اوکی … بازم دست درد نکنه”

به چه معنیه ؟

همون مودبانه ی

“خاک تو سرت … بازم به هیچ دردی نخوردیه”!

 
 
 

 

مشــاهده تکست

اس ام اس های خنده دار جدید 5 مهر 94

ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن
ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما …

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

من اگه همین الانم زلزله بیاد
با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هست میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم !

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام !؟
یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده :) )

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

تنها فایده ای که زاویه پرتاب تو فیزیک داشت
این بود که تو
Angry birds
تبدیل به ابر قدرت شدم

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

این همه پولی که دادم روزنامه خریدم تا کار پیدا کنم اگه جمع کرده بودم الان برج العربی رو خریده بودم !

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

فرق بین مردای قدیم و جدید:
قدیمترها لحن مردها:
گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور
امــا اکنون :
عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو :) )

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

یارو با عصبانیت میره خونه به زنش میگه تمام پردهای خونه رو بکن
زنش همه پرده ها رو میکنه
اصغر میگه بشین حالا دو کلام بی پرده با هم حرف بزنیم

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

یارو ﻣﻲ ﺯﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ داداشش
داداشش ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩﻱ؟
ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﺭﻩ
داداشش ﻣﻴﮕﻪ : شانس آوردی ، ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻧﺪﺍﺷﺘم

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی
و دهن گرامیتو ببندی
قابل توجه بعضی ها

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

بعضی از آقایون هم هستن با گفتن این جمله که
“والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره”
خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن
تا از زشتی تبرئه بشن

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

هیچوخ اونقدر شـــاخ نشو که فقط جنبه‌ی تزئینی پیدا کنی…
اونوقته که میبُرنت، آویزونت می‌کنن بالا طاقچه
از ما گفتن بود

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

در یخچال رو باز کردم
یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد ! :|

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

ﻣﺎ ﺯ ﯾﺎﺭﺍﻥ ﭼﺸﻢِ ﯾﺎﺭﯼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻗﺮص ضد ﺗﻮﻫﻢ ﺩﺍﺩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻻﻥ ﺑﻬﺘﺮﯾﻢ

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

آیا میدانستید تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره ؟

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

یه پیژامه دارم اینقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر ۵ دقیقه یبار نگاه میکنم ببینم پامه یا نه
معاوضه با زمین یا خودرو

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

یه ضرب المثل چینی داشتم که افتاد شکست متاسفاته :|

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

انقدر تبلیغ کِــــرِم حلزون رو پخش کردن که آدم هر وقت حلزون می بینه دوست داره بره یه امضا ازش بگیره

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

دختره متولد ۸۲ نوشته :
“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”
اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون !

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

رسم رفاقـــــــــــت اینه که
با رفیـــــق پیرشــــــــــــى
نه اینکه وســـــــــــط راه از رفیـــــق سیرشـــــــــــــى

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

به یکی میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده
طرف میره در میزنه میگه بابات خونه است
پسر مرده میگه نه شب می یاد.
طرفم میگه حالا بشین تا بیاد!:)))

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

ظالم باشی بهت میگن حیوون! مظلوم باشی میگن حیوونی‌‌

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

اعتراف میکنم زمان مدرسه دبیرم بهم گفت:
از کلاس برو بیرون، تو با کارات به ساحت مقدس کلاس توهین میکنی.
منم هرهرهر خندیدم و با اعتماد به نفس گفتم: شما انقدر بی سوادی به ساعت میگی ساحت :دی

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

بابام : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه !
من : باشه ! من این ترم معدلم ۲۰ میشه !
بابام : شوخی میکنی… !؟
من : خودت سر شوخی رو باز کردی

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه ، سعی کنین خودتون نباشین !

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

بیخودی صدای گاو درنیار!
من و تو خیلی وقته دیگه “ما” نیستیم..

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه:
آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

یعنی با این شانسی که من دارم اگه دختر به دنیا میومدم
تو زمان جاهلی عربستانیا به دنیا میومدم زنده به گورم میکردن.. :|

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

من اگه دیرتر از اون ساعتى که میخوام بیدار بشم اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخوابم

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

یکی فانتزی های فرهنگیم اینه که دوست دارم یه فیلم بسازم
که توش کاپیتان با صدایى آروم و به غایت مودبانه به ملواناش میگه لطفا لنگرها رو بکشید

مطالب خنده دار, اس ام اس های خنده دار

رسیدم توی کوچه مون ، دیدم یه خانومی داره ماشینش رو بین دوتا ماشین دیگه پارک می کنه….
جای پارک خیلی کم بود و بنده خدا حسابی کلافه شده بود….
وایستادم و فرمون دادم بهش ، « بیابیاااا، خب!حالا فرمون رو کامل برگردون!خوبه خوبه، خاموش کن.»
بعدش هم بدون اینکه منتظر تشکر خانومه بشم راه افتادم برم
که دیدم خانومه صدا کرد و گفت دستت درد نکنه ، زحمت کشیدی!!!!
گفتم خواهش می کنم ، کاری نکردم…
گفت : دانشمند! من داشتم از پارک در می اومدم…
ازین سوتی های ضایع ندیم جلو خانومااا  :) ))

 

مشــاهده تکست
اس ام اس های جدید خنده دار مهر 94

اس ام اس های جدید خنده دار مهر 94

اس ام اس های جدید خنده دار مهر 94


 شبکه خبر دعوتم کرده برای جلسه بررسی وضعیت خودروی ایرانی؛ رییس ایران خودرو و سایپا هم هستن، منم به عنوان راننده پراید( بدون صرف چایی) دعوتم :|

.
.

نرخ دیه ٢٢٠ میلیونه
سود سپرده بانك سالانه ۲۲ درصد، میشه ماهی چهار میلیون تومن !
اگرفردی ماهی کمتر ازمبلغ فوق درآمد داشته باشد زنده بودنش توجیه اقتصادی نداره !!!

.
جوک جدید
.


دخترای دهه ٦٠ هنوز ادامه تحصیل میدن كه یكی با عشق پاك بیاد بگیرتشون بعد متولدین ٧٧ به شیوه ی "بچسب،ول نكن" دارن میرن سر خونه زندگیشون.

.
.

درسته پول شخصیت نمیاره ولی بی پولی میرینه به شخصیت ادم :|

خبر فوری

شرکت سایپا اعلام کرد

بسته دستمال کاغذیهای که به خریداران اتومبیل صفر اشانتیون میدادیم رابزرگتر کردیم

دیگه چه مرگیتونه بیاید بخرید

.
جوک جدید
.


میگن وانت پراید یه اپشن داره به اسم ایربنگ!!
هنگام تصادف خودرو رو منفجر می کنه تا راننده زر نکشه !!

.
.

کم کم باید تو عروسیا بگن
این که می بینید ملوسه این داداش عروسه!

.
.

یکی از شانسایی که تو زندگیـم اوردم اینه که
اونایی که ازم آدرس پرسیدن رو دوباره ندیدم

.
جوک جدید
.


بنی آدم اعضاء یکدیگرند

سر یک پیامک به هم می پرند...

توکز محنت دیگران بی غمی

پیامی بده تا نگن شلغمی. ✔

اینو از تو گروه شاعرا دزدیدم

مدیرش قاطی کرده بود

.
.

تنهاییم را دوست دارم ...
چون خبر مرگم چاره ی دیگه ای ندارم !!

.
جوک جدید
.


"از فابریکشم بهتر شد"چیست؟
اوج گوه زدن ایرانیا تو یه وسیله ای که تعمیرش کردن

 

مشــاهده تکست

اس ام اس های خنده دار و سرکاری نصفه شب

 

لعنت بر کسی که در این مکان اشغال بریزد
.
.
.
.
.
چیه ساعت 3و15دقیقه صب نکنه توقع پست احساسی داری

 

°•°•°•°•°•°•°•° اس ام اس سرکاری نیمه شب °•°•°•°•°•°•°•°

 

می خواستم ببینم ساعت چنده ؟
چون ساعتم خوابیده دلم نیومد بیدارش کنم !

 

°•°•°•°•°•°•°•° اس ام اس سرکاري نصف شب °•°•°•°•°•°•°•°

 

می دونم اون قدر با فهم و کمالات هستی که به جای فحش دادن نگرانم شدی که چرا تا این وقت شب نخوابیدم
فقط می خواستم بدونی که به یاد تو هنوز هم سخت خواب شب، هم خنده های روز

 

°•°•°•°•°•°•°•° اس ام اس مردم آزاری نیمه شب °•°•°•°•°•°•°•°

 

امیدوارم که خواب نبوده باشی چون با این اس ام اس بیدار می شدی !!

 

°•°•°•°•°•°•°•° اس ام اس خنده دار °•°•°•°•°•°•°•°

 

سلام عزیزم ببخشید بیدارت کردم
.
.
.
.
.
.
میخاستم ببینم هواپیما بوق داره؟؟؟؟!!!

 

°•°•°•°•°•°•°•° اس ام اس باحال نیمه شب °•°•°•°•°•°•°•°

 

خواستم بگم شب بخیر!!!!!!
چته حالا چرا فحش میدی?????!!!!
اصلا نمیگم شب بخیر خوب شد!!!!!

 

°•°•°•°•°•°•°•° سرکاری نیمه شب °•°•°•°•°•°•°•°

 

عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده عروسک من چشماتو وا کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن عروسکم اوسگول شدی برو لالا کن!

 

°•°•°•°•°•°•°•° اس ام اس نیمه شب °•°•°•°•°•°•°•°

 

یه سوال :
اگه نصف شبی اس ام اس سرکاری بدم بیدارت کنم چی کار می کنی ؟

 

°•°•°•°•°•°•°•° پیامک نیمه شب °•°•°•°•°•°•°•°

 

اومدم ازت معذرت خواهی کنم
میدونم خیلی تعجب کردی که واسه چی ؟
بعد وقتی می گم نمیفهمی ناراحت میشی
آخه الان مگه ساعت 3 نصفه شب نیست
خب واسه اینکه نصفه شب بیدارت کردم اومدم ازت عذرخواهی کنم
میشه منو ببخشی ؟

 

°•°•°•°•°•°•°•° اس ام اس سرکاری نیمه شب °•°•°•°•°•°•°•°

 

ویز ویز
ویز ویز ویز
ویز
ویز ویز
ویز ویز ویز
اه این مگسه نمی خواست بزاره تو بخوابی ، كشتمش !
حالا با خیال راحت بخواب !

 

°•°•°•°•°•°•°•° اس ام اس سرکاري نصف شب °•°•°•°•°•°•°•°

 

عمرم جونم نفسم زندگیم آیندم امیدم و از همه مهمترعشقم...
...
...
...
..
.

پای درس حسابان رفت

 

°•°•°•°•°•°•°•° اس ام اس باحال نیمه شب °•°•°•°•°•°•°•°

 

مشترک گرامی این اس ام اس برای بیدار کردن شما در نیمه شب فرستاده شده است
لطفا پس از خواندنش لبخند بزنید و سعی کنید دوباره بخوابید !

 

°•°•°•°•°•°•°•° اس ام اس خنده دار °•°•°•°•°•°•°•°

 

سلام ببخشید بیدارت کردم!خواستم ببینم بهنوش اسمه پسره یا دختر اخرش؟
چرا این جوری نگا میکنی؟
دختر؟پسر؟هیچ کدام؟هر دو مورد؟
نخواستم بابا برو بخواب!بی جنبههه

 

°•°•°•°•°•°•°•° پیامک نیمه شب °•°•°•°•°•°•°•°

 

اگه خوابي بيدار شو
اگه بيداري بشين
اگه نشستي پاشو راه برو
اگه راه ميري بدو
اگه ميتوي يه پشتک بزن
بسه دیگه حالا برو بخواب

مشــاهده تکست

اس ام اس های خنده دار جدید شهریور 94

 

یا نیمه گمشده منو پیدا کنید
.
.
.
یـــــــا
.
.
.
مخ نیمه گمشده همتونو میزنم !!!
“شوخیم نـدارم”

◊◊◊◊◊◊◊◊ مطالب طنز و خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊

تف به این زندگی
.
.
.
.
تف به این شانس
.
.
.
تف به این هوا
.
.
.
تف به این درسا
.
.
.
چیه باز میخوای بیای پایین خب تانکر نیستم که تفام تموم شد !!!

قول میدم تفامو جمع کردم دوباره تف کنم !!!!!

◊◊◊◊◊◊◊◊ مطالب طنز و خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊

دیدمت
منم دیدمت عزیزم
.
.
.
.
بیشترین اس ام اس ارسالی (محرم)تاسوعا عاشورا…

◊◊◊◊◊◊◊◊ مطالب طنز و خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊

توصیه وزارت بهداشت قشنگمون:
دلستر نخورین، کور میشین
نوشابه نخورین، پوک میشین
شیر و دوغ نخورین روغن پالم توشه سرطان میگیرین
آب هم که دیگه نداریم، سدامون داره خشک میشه!
شادی روح همه مون ….

◊◊◊◊◊◊◊◊ مطالب طنز و خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊

بالاخره مخه دختره همسایمونو زدم!!!
.
.
.
.
داشت از جلو درمون رد میشد
با سنگ از پنجره زدم تو مخش
الانم کلانتریم صبح اول وقت میفرستنم زندان

◊◊◊◊◊◊◊◊ مطالب طنز و خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊

کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود که
.
.
.
.
هر وقت حوصلشونو نداشتی روش کلیک کنی ، طرف بسته بشه…

◊◊◊◊◊◊◊◊ مطالب طنز و خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊

اون آدمی که 20 ســاله دیگه میخواد بیاد مخ دُخترمـــــو بــِــزنه
.
.
.
الان داره بــاب اســـفنجی میبینــه
ای جـــانــــــم…

◊◊◊◊◊◊◊◊ مطالب طنز و خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊

یه مرد واقعی اونیه که وقتی میاد خونه واسه خانومش کلی لواشک

و پاستیل بخره …….^____^
.
.
.
.
بعد زنشو ببنده به صندلی و همشو جلوش بخوره
راستش خودمم انتظار نداشتم اینقدر غمگین تموم شه

◊◊◊◊◊◊◊◊ مطالب طنز و خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊

ﺍﮔﻪ ﻣﺎ ﻣﺜﻞ ﺍﺻﺤﺎﺏ ﮐﻬﻒ ﺑﺨﻮﺍﺑﯿﻢ ﻭ ﺳﯿﺼﺪ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷیم:
.
.
.
ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻫﻨﻮﺯﻡ ﺳﺮﯾﺎﻝهای :
ﻋﻤﺮ ﮔﻞ ﻻﻟﻪ،عموپورنگ ، هشدار برای کبری ۱۱ و پرستاران در حال پخشه!

◊◊◊◊◊◊◊◊ مطالب طنز و خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊

 ﺑﺎﺑﺎﻡ sms ﺩﺍﺩ : ﺳﻼﻡ ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯽ ﻧﺎﻥ ﺑﺨﺮﯼ ؟
ﻣﻨﻢ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻡ : ﺁﺭﯼ ﭘﺪﺭ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﻣﺮﮐﺒﯽ
ﯾﺎﻓﺘﻩ ﻮ
ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻧﺎﻧﻮﺍ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺭﺳﺎﻧﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺷﺎﺗﺮ ﻃﻠﺐ
ﻧﺎﻥ
ﺧﻮﺍﻫﻢ ﮐﺮﺩ
ﭘﺪﺭ ﺍﺯ ﺷﺎﺗﺮ ﭼﻨﺪ ﻋﺪﺩ ﻧﺎﻥ ﻃﻠﺐ ﮐﻨﻢ ؟
ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ : ﭘﺪﺭ ﺳﮓ ﻣﻨﻮ ﻣﺴﺨﺮﻩ
ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺍﮔﺮ
ﺟﺮﺃﺕ ﺩﺍﺭﯼ ﺍﻣﺸﺐ ﺑﯿﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ,
ﺍﮐﻨﻮﻥ ﭘﺎﺳﯽ ﺍﺯ ﺭﻭﺯ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺍﺳﺖ ، ﻋﺎﯾﺎ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ
ﺷﻤﺎ
ﺍﻣﺸﺐ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺭﺟﻌﺖ ﮐﻨﻢ ؟؟

◊◊◊◊◊◊◊◊ مطالب طنز و خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊

گاهی اوقات یه غلطی میکنیم که بعدش هر غلطی میکنیم

نمیتونیم هیچ غلطی بکنیم
.
.
.
جمله سنگینی بود دو ساعت هوا خوری

◊◊◊◊◊◊◊◊ مطالب طنز و خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊

بزن به سلامتی اون آقا پسری که
تو زندگیش فقط به یه نفر گفت : عشــــقم
.
.
.
به سه چهارتا گفت نفسم..
به 10-11تاشون گفت گلم..
40-50 تای دیگه هم شامل عسلم میشدن

◊◊◊◊◊◊◊◊ مطالب طنز و خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊

ﻣﺮﺩﻡ ﺧﻼﻕ ﺷﺪﻧﺎ
.
.
.
.
ﻃﺮﻑ ﺗﻮ ﻻﯾﻦ ﺍﺳﻤﺸﻮ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ( ﻧﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎ )
ﺑﺶ ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ ؟؟
ﮔﻔﺖ : ﺧﯿﻠﯽ ﮔﯿﺠﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺳﺎﺣﻞ ﺩﯾﮕﻪ

◊◊◊◊◊◊◊◊ مطالب طنز و خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊

آیا میدانید:
با حذف جمله خب دیگه چه خبر از زبان پارسی
ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود…!!!؟

◊◊◊◊◊◊◊◊ مطالب طنز و خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊

دختره تو هواپیما با موبایل داشت صحبت میکرد…
مهماندار گفت:حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه …
دختره به دوستش میگه: اینجا حرف زدن ممنوعه،
تو حرف بزن من گوش میدم!!!
مهماندار سکته کرد!!!
خلبان غش!!!
یکی از بالها جدا شد..

◊◊◊◊◊◊◊◊ مطالب طنز و خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊

واسه کسی بمیر که واست
تب
.
.
.
.
.
.
لت بخره.
خوب تب کنه که چی بشه ؟؟؟؟
واست آب و نون میشه ؟؟؟
یه کم واقع بین باش….

مشــاهده تکست

جکلات زیبای یه شوهرم نداریم

 1.یه شوهرم نداریم شب که دیر میاد خونه ببینه رو کاناپه خوابمون برده دلش بسوزه دیگه دیر نیاد!

2.یه شوهرم نداریم وقتی بهش میگیم من رو بیشتر دوس داری یا مامانتو ، بگه توام چه سوالایی می پرسی ، هر دوتون رو دوس دارم دیگه ! خوشحال شیم از اینکه ما رو خیــــــــــــــلی دوس داره " قدِ مامانش "

3.یه شوهرم نداریم عاشق قرمه سبزی باشه ، ما هم که بلد نیستیم درست کنیم ! بگیم بین من و قرمه سبزی یکی رو انتحاب کن !!

4.یه شوهرم نداریم , نداریم که نداریم به درک اسفل یه لامبورگینی هم نداریم غروب جمعه ای بریم بگردیم دلمون نگیره !

5.یه شوهرم نداریم گانگستر باشه، هیچ کس جرات نکنه بهمون بگه بالا چشمت ابروئه !

6.یه شوهرم نداریم صبح جمعه ای بهمون بگه خانومم شما بگی "ف" ناهار فرحزادیم !

7.یه شوهرم نداریم وقتی میپرسه دوسم داری یا نه ؟ بهش بگیم خره من دوست دارم چرا نمیفهمی

8.یه شوهرم نداریم، دوتایی قربون صدقه بچه نداشتمون بریم !

9.یه شوهرم نداریم از جبروت مردونش استفاده کنیم زنگ بزنه پشتیبانی بگه این سرعت اینترنت چه مرگشه پس!خانومم کارای اینترنتیش عقب مونده!

10.یه شوهرم نداریم خوش قیافه باشه، برای استحکام بیشتر پایه های زندگیمون همیشه موهای پر کلاغیش از ته بزنیم که هیچ زنی جز خودمون نتونه بهش نگاه کنه !

11.یه شووورم نداریم غروب که میشه بعد از دو شیفت کار کردن ، با دست پر بیاد خونه در رو با پاش باز کنه ، بریم کیسه ها رو از دستش بگیریم بگیم خسته نباشی آقا .

12.یه شوهرم نداریم شب بگیم ببرمون بیرون اونوقت بگه نه , ما هم از لجمون تایر ماشینشو پنچر کنیم صبح که میخواد بره سر کار ببینه کلافه شه , ما هم موزیانه بخندیم بگیم آخی الهی اشکال نداره عزیزم ولی خب باز خوبه دیشب نخواسیم بریم بیرون وگرنه میخورد تو ذوقمون !

13.یه شوهرم نداریم وقتی میریم کنار دریا ما رو ترک جت اسکی بنشونه!

14.یه شوهرم نداریم صبح به صبح نون تازه برامون بخره !

15.یه شوهرم نداریم تا غم و ناراحتی توی چهره مون ببینه بگه مگه من مردم که تو ناراحتی ؟

16.یه شوهرم نداریم انقد عاشقمون باشه واسه غافلگیر کردنمون با یه زرافه ی طفل بیاد خونه !

17.یه شوهرم نداریم یکمی بهش غر بزنیم دلمون باز شه!

18.یه شوهرم نداریم بهمون بگه از خواب که بیدار میشی ، اول تو چشای من نیگا کن بعد به اون مانیتور ِ لامصّب !

!19.یه شوهرم نداریم واسش ناز کنیم بگیم قبل از خواستگاریت تو حافظ یه تفال زدم فلان چیز اومد !

مشــاهده تکست

اس ام اس های خنده دار 21 شهریور 94

 

فیلم “ورود آقایان ممنوع” در شهر خنگول اینا اکران شد

%۱۰۰ تماشاچیان زن بودن !

.

.

.

یارو پشتش میخاریده ، هرکار میکرده دستش نمیرسیده

میره رو صندلی !

.

.

.

مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند !

ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان !

.

.

حیف نون میره کربلا بهش میگن سر قبر مختار هم رفتی ؟ کجا بود ؟!

میگه آره ، قطعه هنرمندا !

.

.

شاعری فرموده است :

مزن زن را ولی چون بر ستیزد ! چنانش زن که هرگز بر نخیزد !

.

.

تدریس استاد :

۱+۱

تمرین :

۵۵x+47x

سوال امتحان :

۳۹۰۴۸۲۴۰(x^2(3454x+84)+8343x(x​-۴۵۴)(۳۵۴-x

.

.

سوال گزینه ای :

اگر مادر زن و یا زن شما در حال غرق شدن باشند

و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید میروید

سینما ؟ یا رستوران !؟

.

.

کنکوری های عزیز ! هیچکس از شما توقع نداره ! امید امام هم به دبستانی ها بود !

.

.

.

میدونی چی از صدتا فحش بدتره ؟؟

مشترک گرامی با شارژ ۱۰۸۵۰۰۰ ریال دیگر برنده ۱۰۰۰ریال اعتبار رایگان می شوید !

.

.

وقتی مضرات سیگار رو توی یه مجله خوندم

انقدر ترسیدم که قسم خوردم دیگه مجله نخونم !

.

.
.
Google Earth به شما این قابلیت رو میده

که هر جای دنیا رو که خواستی ببینی، ولی شما چیکار میکنی؟

شما میری خونه خودت رو میبینی

مشــاهده تکست

اس ام اس های خنده دار و جالب و جدید

 

من کلاه گیس و آبروی آدم کچل را با هم می برم !
(امضا: باد پاییز)


***************

برای اینکه زیر پایم را خالی نکنند، روی دستهایم راه می روم!
(امضا: ژیمناستیک کار)

***************


ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم!
(امضا: جمعی از سیارات منظومه شمسی)

***************

خصوصیات آدم های خوش قیافه

۱٫ کم حافظه هستن

۲٫ دومیش چی بود ؟ … چی بود …! اَه یادم رفت … !

######اس ام اس خنده دار######

نمیدونی در نبودنت چه ها کشیدم

دو سیب آلبالو

آلبالو نعنا

هلو نعنا

خلاصه که جات خالیه !

######اس ام اس خنده دار######


اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید

و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید

و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید

با ما تماس بگیرید

باهم میگردیم زودتر پیدا میشه !

######اس ام اس خنده دار######

سلام ، خوبی ؟

خواستم بهت بگم آدم شو

اما نمی خواستم تو شرایط سخت قراربگیری

راحت باش !

######اس ام اس خنده دار######


گاه این قدر گرم می شوی که آدم گرما زده می شود

گاه این قدر سرد که آدم میچاد !

تو بلد نیستی بهار باشی !؟

######اس ام اس خنده دار######


مناجات حیف نون :

خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه !؟

######اس ام اس خنده دار######

خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم

زنش میگه مگه چیکار کردی ؟

میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم !


######اس ام اس خنده دار######


باتوجه به نزدیک شدن قیمت نان به سکه

بزودی ربع نان ، نیم نان ، تمام نان طرح قدیم (برشته)

تمام نان طرح جدید (دورخمیری) عرضه میگردد !

######اس ام اس خنده دار######


طبق آخرین آمار

معروفترین برج دنیا

برج زهرمار است که بعضیها برای دیگران می سازند !

نظر و سپاس یادتون نره

مشــاهده تکست

اس ام اس های خنده دار و جدید 21 شهریور 94

 

 

دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه
برداشته تو about پروفایلش نوشته:
درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم !!

.

.

.

از من به شما نصیحت:

کسی که همیشه سعی میکنه بقیه رو شاد کنه
بیشتر از همه تنهاست
اون رو تنها نذارید
چون هیچوقت به شما نمیگه که بهتون نیاز داره …

.

.

.

یکی از ایرادای ِ موبایل اینه که وقتی ییهو قطع می کنی صدای ِ کوبیده شدنِ گوشی اون ور نمی ره…!!!
باید یه فکری کرد بالاخره…
پس این دانشمندا چی کار می کنن؟!! :دی


.

.

.

تا حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم ، با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم )))

.

.

.

یارو زنگ زده بود رادیو میگفت، پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!
مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟
گفت: فیروز آباد فارس!

.

.

.

تا حالا دقت کردین وقتی با تمام احساس به یکی می گین دوسِت دارم,

اونم با تمام احساس!! می گه : me 2 !!!

.

.

.

دانشجوی عزیز،
وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم، چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !
دوستدار تو،
استاد

.

.

.

توی قرن ۲۱ اسکل به کسی‌ گفته میشه که قلبی پاک و بی گناه و مهربون داره،آدم فروش و نا رفیق نیست و از پشت خنجر نمیزنه!

.

.

.

میدونید جمله ی
“اوکی … بازم دست درد نکنه”
به چه معنیه؟؟
همون مودبانه ی
“خاک تو سرت … بازم به هیچ دردی نخوردیه”!

.

.

.

بعضی ها شانس درِخونشونو نمیزنه
لامصب درست میزنه وسطِ پیشونیشون !

.

.

.

آیا میدانستید با همین کارتهای عضو شبکه شتاب که در دست دارید میتوانید بجای دریافت وجه نقد از این دستگاه و اون دستگاه
درزهای لپتاپتان را تمیز کنید؟!!؟
نــــــــــــــــــــه خدائیش میدونستید؟؟؟؟

.

.

.

من در شهری زندگی می کنم که یکی از معروف ترین سمفونی های موزارت را روی دنده عقب وانت می گذارند! (موقع عقب‌عقب رفتن وانت پخش میشود!)

.

.

.

کاف حرف جالبیه. وقتی به «مرد» بچسبه تحقیر می‌کنه. وقتی به «نارنج» بچسبه تخریب می‌کنه. اما وقتی به «لواش» بچسبه معجزه می‌کنه

.

.

.

به کنار من اگر می آیید ، نرم و آهسته بخوره تو سرتون …!
همون بیاین خودش کلیه

.

.

.

یکی از کارهایی که به من اعتماد به نفس میده اینه که پسووردم رو بســـــیار سریع وارد کنم….. و درست باشـــه :دی

.

.

.

دیروز دیدم پشت یه ماشین نوشته بود:
“به هرکی که دل بستم فرداش بهم گفت شارژ داری واسم بفرستی!!”

.

.

.

یه قانونی هست که میگه :

همیشه یه آهنگ توی پِلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی
اما هیچ وقت پاکش نمی کنی!

.

.

.

بند انداز برقی صورت و بدن ، سنگ پا ، گل سر جادویی ، عطر جادویی گل سنجد ، ساعت LE…D ، لیزر پوینتر ، شارژر اضطراری موبایل ….
[ سایتهای ایرانی ، نتیجه ی جستجوی مقاله ]

.

.

.

یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون

تماشای پارکِ دوبل بانوان است !

.

.

.

دوستم زنگ زده میگه اس ام اس در مورد سرما خوردگی داری بهم بدی ؟!؟

من

اینترنت جهانی

.

.

.

یکی از سرگرمی های پلید من اینه که توی جمع هدفون میزارم گوشم . آهنگ پلی نمیکنم. بعد گوش میکنم ببینم بقیه راجع به من چی میگن…

امتحان کنین جواب میده )

.

.

.

وضعِ نت یه جوری شده که ،
هفت هشت تا تب باز می کنی،
بعد مثل سیخای کباب هی دونه دونه ازاون اول تاآخر بهشون
سرمیزنی ببینی درچه وضعیه،لود شده یا نه..!
والاااااا ….

.

.

.

بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن

همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان !

.

.

.

دقت کردین لب آدم هیچ وقت تبخال نمیزنه مگه این که ۲۴ ساعت بعدش عروسی یا مهمونی دعوت باشی…!

.

.

.

یه گند کاری هایی هس ، انقد ضایعه که برا خودتم نمیتونی تعریف کنی چه برسه به دیگران!

.

.

.

کلا هروقت عجله داشتی باشی به چراغ های قرمز میخوری
ولی اگه بخوای یه اس ام اس رو تا آخر بنویسی، همه چراغا سبز میشه !!

.

.

.

از فحش ناموسی بدتر اینه که ساعت ۳ شب بری پشت خط ِ کسی که قبلش بهت sms داده ” شــــب بخیر عزیزم”… !!!:|


برچسب‌ها: باحال
+ نوشته شده توسط فرنام فرزین در چهارشنبه بیست و پنجم مرداد 1391 و ساعت 16:10 | نظر بدهید
اس ئام اس های سرکاری

پیشگیری بهتر از درمان.

.

.

.

بندر همیشه عباس

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


غضنفر در به در دنبال آدم ایدزی میگشته میگن میخوای چیکار
میگه میخوام ازش ایدز بگیرم دهن این پشه ها رو سرویس کنم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


اونجا كه شاعر می گه :
حالا یاروم بیا ، دل داروم بیا ...
تابلوئه كه مكان جور كرده

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *




یادم آید روز دیرین
خوب وشیرین
اول ترم
وقت بسیار درس اندک …
حال اینک روز آخر
روز تلخ امتحانات
آخر ترم
وقت اندک
درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

روز مبادا چه روزی است
.
.
.
.
.


دقیقا یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مبادا

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


بدو بدو + 18

.

.

.
.
.
.
.
.
. بلـــــــــــه!!!! از نفس افتادی نه مملکت واقعا به چنین جوونایی احتیاج داره

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


دوست دختر غضنفر بهش اس ام اس میده:
- عزیزم خونمون خالیه . منم تنهای تنها .
غضنفر میگه چهارصدتا صلوات بفرس از هیچیم نترس

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


بعضیا هستن که نباس حتی بهشون رید!!! چون برنزه میشن،
فردا برات شاخ میشن

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

آیا میدانید به بچه ای که شاد و شنگول داره بازی میکنه و میدوه چی میگن؟
.
.
.
ندو توله سگ، میخوری زمین تخم جن!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


ازمن حــرکــت … از خدا چاله چوله … دست انداز … پیـچ ِخطـرناک … واحتمال ریزش کوه !!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

خرخون مجرم نیست، بیمار است.
بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم...!

« ستاد حمایت از بیماریهای خیلی خیلی خاص!!»

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


"بخاطر خودت میگم"
.
.
.
.
.
.
توجیهی برای بزرگترین حرف های کینه توزانه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


نصیحت 2012:
تو این اوضاع بی شوهری اگه پسرا کد پستی هم دادن باید بگیری !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


بیا بنویسیم روی خاک ، رو درخت ، رو پر پرنده رو ابرا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کلا بیا منابع طبیعی رو از بین ببریم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.............
......
.
.
بیست سال قبل از دکتر علی شریعتی

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


آبو بزن
.
.
.
.
.
.
.
.
دکتر شریعتی در حال درست کردن کولر



برچسب‌ها: طنز
+ نوشته شده توسط فرنام فرزین در چهارشنبه بیست و پنجم مرداد 1391 و ساعت 16:3 | نظر بدهید
اس ئام اس های سرکاری

پیشگیری بهتر از درمان.

.

.

.

بندر همیشه عباس

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


غضنفر در به در دنبال آدم ایدزی میگشته میگن میخوای چیکار
میگه میخوام ازش ایدز بگیرم دهن این پشه ها رو سرویس کنم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


اونجا كه شاعر می گه :
حالا یاروم بیا ، دل داروم بیا ...
تابلوئه كه مكان جور كرده

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *




یادم آید روز دیرین
خوب وشیرین
اول ترم
وقت بسیار درس اندک …
حال اینک روز آخر
روز تلخ امتحانات
آخر ترم
وقت اندک
درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

روز مبادا چه روزی است
.
.
.
.
.


دقیقا یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مبادا

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


بدو بدو + 18

.

.

.
.
.
.
.
.
. بلـــــــــــه!!!! از نفس افتادی نه مملکت واقعا به چنین جوونایی احتیاج داره

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


دوست دختر غضنفر بهش اس ام اس میده:
- عزیزم خونمون خالیه . منم تنهای تنها .
غضنفر میگه چهارصدتا صلوات بفرس از هیچیم نترس

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


بعضیا هستن که نباس حتی بهشون رید!!! چون برنزه میشن،
فردا برات شاخ میشن

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

آیا میدانید به بچه ای که شاد و شنگول داره بازی میکنه و میدوه چی میگن؟
.
.
.
ندو توله سگ، میخوری زمین تخم جن!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


ازمن حــرکــت … از خدا چاله چوله … دست انداز … پیـچ ِخطـرناک … واحتمال ریزش کوه !!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

خرخون مجرم نیست، بیمار است.
بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم...!

« ستاد حمایت از بیماریهای خیلی خیلی خاص!!»

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


"بخاطر خودت میگم"
.
.
.
.
.
.
توجیهی برای بزرگترین حرف های کینه توزانه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


نصیحت 2012:
تو این اوضاع بی شوهری اگه پسرا کد پستی هم دادن باید بگیری !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


بیا بنویسیم روی خاک ، رو درخت ، رو پر پرنده رو ابرا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کلا بیا منابع طبیعی رو از بین ببریم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.............
......
.
.
بیست سال قبل از دکتر علی شریعتی

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


آبو بزن
.
.
.
.
.
.
.
.
دکتر شریعتی در حال درست کردن کولر


نظر بدین cryingcryingcrying

مشــاهده تکست

اس ام اس های جالب و باحال

عهدی که با تو بستم هرگز گسستنی نیست

من مخلص تو هستم لازم به بستنی نیست !



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



دلم میخواد تو رو بو کنم.
.
.
میخوام ببینم اصلا از انسانیت بویی بردی؟



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



هان ای کسانی که ازکتاب هایتان به عنوان اشیائی دکوری استفاده کرده اید اکنون

فقط یک معجزه می تواند کارنامه شما را زیر و رو کند.
.
.
.
ستاد ایجاد رعب و وحشت شب امتحان



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


دلم میخواد تو رو بو کنم.
.
.
میخوام ببینم اصلا از انسانیت بویی بردی؟



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



زن غضنفر: بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟

غضنفر : ببخشید عزیزم! نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



کاش بیماریم مسری بود

"درد عشقی کشیده ام که مپرس"



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *




تقلب چیست
یک سری اعمال ننگین در صورت با عرضه بودن واین کاره بودن شخص امتحان دهنده آخر عاقبت خوش وخرمی دارد.نوعی هلو برو تو گلو



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



موردی برای نمایش نیست.
.
.
.
.

مشترک گرامی این اس ام اس حذف شد
ظاهرا فرستنده قصد سرکار گذاشتن شما را داشته



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



سلام خوبی؟ یه کار تو مرغداری برات پیدا کردم

کار سختی نیست فقط وقتی مرغها رو سر میبرن باید جوجه ها رو دلداری بدی!



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



من شمع بودم و سوختم ، ولی تو پروانه بودی

تا جیز شدی فلنگو بستی !



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



تو را چون بادبادک دوست دارم / مثال پول قلک دوست دارم

تو گفتی بچه ای ، باشد ، ولی من / تورا قد لواشک دوست دارم . . . !



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



رفتم گلستان تا برات با عشق یه دامن گل بچینم ، دیدم شلوار پامه !



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



گویند ... سخت و سخت تر از ...

انتظار . . .

برای اس ام اس من

خیلی انتظار کشیدی آره ؟!



** * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *




مفت خور عوضی از حلقومت در میارم ازت شکایت میکنم


.
.
.

دلمو دزدیدی چرا پس نمیدی؟



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *




عاقل مباش تا غم دیگران خوری// دیوانه باش تا غمت دیگران خورند



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



شعار کنتـــرل جمــعیت جدید
فرزند کمتر، همسر بیشتر!

مشــاهده تکست

اس ام اس های جدید و خنده دار 20 شهریور 94

 

فامیل دور:راه رفتـنـی را، باید رفت!

در بستنی را، بــــاید بست!

پسر عمه زا: در بستنی رو باید لیسید…!

.

.

.

حس زنبوری رو دارم که قصدش اینه کام ملتو شیرین کنه

ولی متاسفانه یبوست داره !

.

.

- غمگین تر از این هم هست که کسی رو که دوست داری نبوسی ؟

+ اهوم ،کسی رو که دوست نداری ببوسی !

.

.

.

خوش به حال اونایی که چشاشون سگ داره

من که فقط اعصابم سگ داره…

.

.

.

خانومه اومده میگه دستگاه کارت خوان دارید ؟

-بله

+این کارتم رمزش ۲۲۱۶

- موجودی میخواید بگیرید ؟

+نه ۵۰ تومن پول میخوام ، نمیده مگه ؟

- نه این دستگاه ها پول نمیده برید عابر بانک

(کاملا واقعی )

.

.

.

انقدر همه چی گرون شده که از خونه قهر کردن هم دیگه نمیصرفه!

.

.

.

سکوتِ اختیاری یک زن رو حتمن بشکنید

سکوتِ اختیاری یک مرد رو هرگز نشکنید

به پدر و مادرتون هم که نیکی کنین ! همین

.

.

.

“اسمم”را سنگی نگه میدارد” خودم” راگوری و” یادم” را … نمیدانم!

.

.

.

۹۲ جان ! خواهشن سال خوبی باش !

نذار چهار روز دیگه رومون تو روی هم واشه

.

.

.

بهم گیرمیده که چرا ظرف ماستو می لیسی

والا ماست چارتومنی رو من کارگرای کارخونه‌شم ببینم می لیسم !

.

.

.

من تا قبل از بفرمایید شام فک میکردم ایرانیای خارج کشور

همه شون تو ناسا دکتر مهندسن

.

.

.

داشتم ماهی میخوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلوم

هر کاری کردم در نیومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx.

.

.

.

دلیل اینکه تــُــــپــــــُـــلــَــم اینه که این همه

شعور و شخصیت در یک بدن لاغر جا نمیشه !



.

.

.

توی مطب آرامش خودتونو حفظ کنید وگرنه

مثل من از این سوتی های ناب میدین

خب هول شدم … گفتم :

آقای دکتر اسهال به روتون گلاب دارم !

.

.

.

دروغ رو هــمــه مــیــگـــن

امــا اونــجــاش بــه آدم فــشــار مـــیــاد

کــه هــمــراه بــا شــنــیـــدنِ دروغ

خــر هـــم فـــرض بــشـــی

.

.

.

یکی میگفت : باید از کنار مشکلات زندگی

با سرعت عبور کنی و بگی مییییگ میییییگ !!!

اما انگار نمیدونست مشکلات نشستن رومون و میگن:

انگوررررررری ، انگوررررررری !

.

.

.

یه مغازه هست رو شیشه‌ش نوشته ” اسنک اسنک کتلت”

کاش پول داشتم مغازه بغلیش رو می خریدم روش مینوشتم “کتلت به گوشم” )

.

.

.

بحث سر خریدن گوشی بود

یکی از دوستان گفت: اگه میخوای گوشی لمسی بخری ،تاچ بخر!!!

.

.

.

اوناییکه موقع خوشیاشون اینقد باهم خوبن که بقیه حسادت میکنن

موقع اختلافشون جوری میشن که بقیه خداشونو شکر میکنن

.

.

.

خیلی بدهکاریم به همه‌ی کسایی که همیشه بهشون گفتیم

درست میشه و نشد…

.

.

.

یه دسته از آدمای بی جنبه فکر میکنند از دماغ فیل افتادن

ولی در حقیقت “پاپ کورنی ” بیش نیستن …

.

.

.

یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم:

«مرسی … الان میل ندارم»

لامصب این جمله خیلی با کلاسه ولی نمی دونم

چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم!

.

.

.

هی بگین انگلیسی آسونه…!

سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه میکنند؛

کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکند

حالا به انگلیسی ترجمه کن!!!!!

Three witches watch three Swatch watches

Which witch watch which Swatch watch

روایت داریم ۳نفر بعد از خوندن این دیوونه شدن

.

.

.

روزگار عزیز

سازهایت دیگر گوش خراش شده اند

لطفا کمی کوکشان کن !

.

.

.

رفتم انتشارات دانشگاه.

کمی عجله داشتم، فقط چند برگ کاغذ آچار لازم داشتم.

گفتم: دوست من چندتا آچار لطف میکنید؟

راد اس ام اس

گفت: کاغد آچار باید بری از بیرون دانشگاه بخری.

این کاغذا یارانه دانشگاست. واسه همینه هر برگ کپی ۳۰ تومن میشه.

گفتم: خوب منم پولشو میدم که…

گفت: نه، بحث پولش نیست. اینجا فقط کپی میگیریم. کاغذ نمیفروشیم.

فکر کرده بود به همین راحتی کوتاه میام منم کم نیاوردم

توی کیفمو گشتم یه برگ آچار سفید پیدا کردم دادم بش گفتم:

بی زحمت بیست برگ از رو این برام کپی بگیرین

یعنی طرف داغ کرده بود در حد تیم ملی

.

.

.

آقای مجری:

در خواست مون رو می تونیم با یه کلمه قشنگ بگیم.

مثلا یه لیوان آب بخوایم چی می گیم؟

پسر خاله: خودمون می ریم آب می خوریم، برای بقیه هم میاریم.

- نه، مثلا بخوایم بگیم این شیرینی رو به من بده …

- خودمون بلند می شیم بر می داریم، به بقیه هم تعارف می کنیم.

- نه، یه کلمه ای بگو که محبت شما رو به من نشون بده.

- می خوای برم نون بگیرم؟ می خوای برم نفت بگیرم؟ آب بیارم؟

- نه نه … قبل از اینکه بگیم این شیرینی رو به من بده

می تونیم یه کلمه قبلش بذاریم.

بگیم:” عزیزم، ممکنه شیرینی رو به من بدی؟”

-بله بفرما. بفرما. من خودم باید زودتر می فهمیدم

شیرینی می خوای، بهت می گفتم. بفرمایین. بفرمایین.

.

.

.


یه پشه اومده پیشم نمیدونم از پشه های پیشکسوتِ تابستونه بهش احترام بزارم

یا از این تازه به دوران رسیده های بهاره بزنم بکشمش !

.

.

.

آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون ۲ تا حفره ایجاد میشه ؟

چرا ما میخندیم پرانتز باز میشه؟

.

.

.


مثلا مخابرات یه روز صبح بت اس ام اس میداد ،

مشترک محترم و عزیز ما ، شما قبلا در طول روز فولان شماره رو دویست بار میگرفتی

اس ام اس که حرف ش رو نزن ، اینقدر زیاد بود که ما حساب کتابش از دستمون در میرفت

حتی بعضی اوقات اس ام اس هاتون اینقدر خوشگل بود که برا خودمون سیوش میکردیم

حتی یه شب ، ( زمستون بود فکر کنم ) ، اینقدر حرفای خشگل خشگل میزدین

و ما هم هی گوش میدادیم که پای تلیفون خابمون برد ،

یادمون رفت بقیه پول تلفن شما رو حساب کتاب کنیم

حالا مشترک محترم و عزیز ، چی شده که این همه سال خبری ازت نیست ؟

چیزی شده ؟ چرا اون شمارهه رو دیگه نمیگیری ؟ یه اس ام اس خالی هم حتی نمیدی !

توروقرآن بهمون بگو ، منِ مخابرات اون دوره رو باهاتون زندگی کردم ، حقمه که بدونم

منم اس ام اس بدم بگم : بیخیال رفیق ، این نیز بگذرد …



به سلامتي اوني كه الان ميخواد سپاس بده....~~~~~~~~~~~~~~~~

مشــاهده تکست

اس ام اس های خنده دار شهریور 94

 

عشق را با تمام وجود فریاد بزن تا به جهانیان ثابت کنی : " تمام مسیرها به سمت مشترک مورد نظر اشغال نمی باشد !"

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـ




.


.


.


.


.


همین جوری بری پایین به نفت میرسی

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـ




تو توی دماغ من چی کار می کنی؟
...
...
...
جنبه شوخی داشته باش!
...
...
...
خواستم بگم: تو نفس منی!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـ




گونی گونی دوستت دارم ، ولی قربونت گونیاشو پس بده مال مردمه !

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـ




از شیرجه زدن شما روی گوشی متشكریم . شركت حمایت از اس ام اس ندیده ها .

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـ




یکی تو راست می گی یكی پینوكیو .. یكی تو مهربونی یكی خاله خرسه .. یكی موهای تو قشنگه یكی آن شرلی .. یكی گوشای تو خوشگله یكی زی زی گولو .... یكی ما دو تا با هم خوبیم یكی تام و جری .. یكی تو سر كار رفتی یكی نفر بعدی كه اینو براش می فرستی

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـ




میدونی فرق تو با فندوق چیه؟


.


.


.


.


.


فندوق یه مغز کوچولو داره ولی تو اونم نداری

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـ




خیاروهلو و سیب جلوی شماست. بین این 3 میوه کدام را انتخاب می کنید؟ (تمرکز کنید و جواب را در ذهن خود نگه دارید. حال ویژگیهای شخصیت خود را مطابق جوابتان بیابید)


.


.


.


.


.


اگر هلو را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که هلو دوست دارد


!اگر سیب را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که سیب دوست دارد!


اگر خیار را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که خیار دوست دارد!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـ




گرد و خاك تنهایی دلم را با جاذبه نگاهت زدودی،


خانه قلبم را از غم پاك كردی،


حالا كه زحمت می كشی، یه دستمال هم روی میز بكش

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـ




تو بهترین، زیباترین، مهربون ترین، خوش تیپ ترین، دوست داشتنی ترین، ماه ترین ، جیگرترین دوستی که داری : منم !

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـ




اولین چیزی که بهش دل بستم تو بودی، بی توآروم و قرار نداشتم


گریه می کردم . . .


تورو می خواستم . . .


میدونستم تو نباشی نمیخوابم . . .


۰


۰


۰


دوستت دارم پستونک

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـ




حکایت تو در قلب من حکایت اون افغانیه که از ایران نمیره!!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـ




اگه عشق من تو نیستی


.


.


خوب حتما یکی دیگست

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـ




هرکی ارمنی بلده بخونه( هیراکرس متشون یسراف نزن روز یرایم راشف تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا) هرکی هم ارمنی بلد نیست از آخر بخونه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـ




میتونی تصور كنی با هم لب دریا نشستیم؟ میتونی تصورش رو بكنی كه با هم به یه سفر طولانی میریم از جنگل تا دریا.؟ میتونی تصور كنی كه تو یه شب بارونی شونه به شونه هم قدم بزنیم؟ همه اینا رو هم كه بتونی تصور كنی نمیتونی تصور كنی كه آشپزی با تك ماكارون چقدر راحته

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـ




مرده شور شانس منو ببره امروز کیفمو زدن . بدبخت شدم! همه زندگیم توش بود

.

.

.


شناسنامه ، کارت ملی


دفترچه حساب بانکی،


سه میلیون تومن پول نقد ،


۵ تا سکه بهار آزادی ،


۱۵ دستگاه خودروی ریو


و میلیونها ریال جویز نقدی دیگر …


هر ۵۰ هراز ریال هر هر روز یک امتیاز
روی تو حساب دیگه ای باز کرده بودم!ناراحت نشو؛ ولی تازه فهمیدم همه راست مگن که تو یه آدم دورویی !یه روت ماه ویه روت گل!یکی از یکی قشنگتر!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـــــ




برات میمیرم






----------------o


/l


JL






از طرف پینو كیو !

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـــــ




یادت باشه یه روزی میمیری,به خاک سپرده میشی,بعد یه علف میشی,و یه گاو تورو می خوره ,و بعد تورو میرینه و من نگاهی به تو می کنم و میگم هیچ عوض نشدیا!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـــــ




های، ساری، آی هو نو اس‌ام‌اس فور یو تودی! هی، آی سید نو اس‌ام‌اس فور یو! در ایز نو اس‌ام‌اس فور یو! الاغ، میگم اس‌ام‌اس برات ندارم، حالا هی بخون!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـــــ




اگر مردونگی مرده!


اگه رفاقت ها رنگ باخته!


اگه عشق دیگه معنی نداره!


اگه دنیا پر از نامردیه!


اگه آرامش نیست!


خوب به تو چه؟تو اس ام است رو بخون!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـــــ




عزیزترینم،این رو بدون اگه تو تمام دنیا یه قلب باشه که برای تو شب و روز بتپه!...اون قلب،قلب خودته!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـــــ




میگم انگار از بیرون صدا میاد . بلند شو ببین چیه !!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـــــ




به چشم های آنها خیره می شوم.. به رفتارشان..به لب ها و بینی هایشان می نگرم و یاد تو می افتم.. من الان تو باغ وحش هستم!!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـــــ




پاتو از گلیمت درازتر نکن، پات دراز می شه شلوار به پات کوتاه می شه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ​ـــــ

مشــاهده تکست

اس ام تس های خنده دار جدید 19 شهریور 94

 

باسها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز.
در درازای زندگی لباس باش ودرپهنای آن برنج
و اگر عمق این پیام را نفهمیدی
بدان که تنها نیستی، چون منم نفهمیدم! Smile



کاش الآن کنارم بودیو واسم لالایی میخوندی
منم با لگد میزدم بهت میگفت گمشو مگه من بچه م ؟! جمع کن این لوس بازیا رو :خخخخ




وای حال میده دختره داره میره عروسی دو تا دستتو صابونی کنی
بزنی به صورتش تا میتونی فرار کنیاااا
آی حال
آآآآآآآی حال میده ه ه هSmile



از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟؟؟
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟:|




یکی از بزرگترین حسرتام مال وقتیه که میرم خونه ی کسی واسش شیرینی خامه ای میبرم !
بعدش تا آخر مهمونی منتظر میشم بلکه یه تیکشو بیاره با چایی بخوریم ولی نمیاره لعنتی !




من اولش ، یه گوله نمك یددار بودم بعدش دستو پا در آوردم
گفتم شماهم درجریان باشید !Smile




یه وقتایی لازمــه از گوشیمون بشنویم “مشترک مورد نظر آدم نمیباشد … لـــطفا قطع کنید”!




حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام !
اما نمی فهمم دیگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهر می سازن؟:|




امان از دسته این مانکنای جلویه مغازه هأ امروز دماغ یکیشون و گرفتم بهم گفت مرض داری ؟ نگو صاحب مغازه بود!!





ﺧﺎﻧﻪ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺧﺎﻧﻪ ﻭ ﺑﻘﯿﻪ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺩﺭﻭﻥ ﺍﻭﻥ ﺯﺍﺋﺪﻩ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﻧﺪ..Smile)



یکی هم نداریم برامون یه آب انار بیاره بگه:
عزیزم خسته نباشی انقدر میخندونی Sad




قدیما که فتوشاپ نبود آدما چقدر زشت بودن!!
نخند خودتم زشت بودی:|



بالاتر از سرعت نور میدونی چیه ؟
سرعت جمع و جور كردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده Smile)




از فرشید امین عزیز که اهنگ بعد از نسترن رو خونده خواهش میکنیم اهنگ قبل از نسترن رو هم بخونه که ما کلا در جریان باشیم...




آیا میدانید : یک اتاق مرتب نشانه ای از کامــپیوتر خــراب یا اینترنتی قطع شده میباشد !



“باز منو کاشتی رفتی” چیست ؟
اعتراض نهال به باغبان وظیفه نشناس !




امروز صبح كه از خواب بیدار شدم اولین سوالی كه برام پیش اومد این بود كه من كجام؟!!!
یه كم كه دقت كردم فهمیدم مامانم اتاقم رو تمیز كرده




یه ﺳﻮﺍلی ﺫﻫﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺭﮔﯿﺮﮐﺮﺩﻩ !
ﺍﯾﻦ ﺁﺗﺸﻨﺸﺎﻥ های ﻣﺤﺘﺮﻡ ،
ﭼﺮﺍ ﻫﻤﻮﻥ ﻃﺒﻘﻪ ﯼ ﺍﻭﻝ ﻧﻤﯽ ﺷﯿﻨﻦ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﺮﻥ
ﻣﺎﻣﻮﺭﯾﺖ
ﻣﺠﺒﻮﺭ ﻧﺸﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﯿﻠﻪ ﻫﺎ ﺳﺮ ﺑﺨﻮﺭﻥ ﺑﯿﺎﻥ ﭘﺎﯾﯿﻦ؟ :|




یه سوال
یعنی این نوشابه کوچولوها بی خانواده محسوب میشن؟!




یه عمه دارم، خدایش خیلی آدم خوبیه، خداوکیلی حقش بود که خالم باشه!

مشــاهده تکست

اس ام اس های خنده دار 14 شهریور 94

 

میدونی رمز موفقیته من چیه؟ 1658526357100461250564345001522281316654901!

به تمام دخترها پیشنهاد می کنم شوهری انتخاب کنن که شغلش عتیقه شناس باشه به خاطره این که هر چی سنشان بیشتر بشه علافه شوهرشان بهشون بیشتر میشه!!

دو تا جوجه از بچگی عاشق هم بودند اما وقتی بزرگ شدند دیدن هردوتا شون خروسن( نتیجه اخلاقی تا وقتی جوجه ای عاشق نشو)

وقتی نگاهت را به من میدوزی و باصدای رسایت آواز میخوانی خیلی دوستت دارم . واقعا تو زیباترین قورباغه این برکه هستی .

عید قربان دو هفته عقب افتاد. (انجمن روحیه دهی گوسفندان قربانی)

الاهی میدون بشی وانت بشم دورت بگردم.

در ماهیتابه ی عشق سوختم بی وفا روغن بری.

میدونی فرق توباگل چیه: گل روبایدبوکرد ولی توخودت همین جوری بومیدی!

تاحالاقورباغه پرس شده توپلاستیک دیدی
.
.
.
.

اگه ندیدی برو کارت ملی تونگاه کن.

با همه وجودم سرم رو روی شونه ات میذارم و یواشکی دماغمو با لباست پاک می کنم.

الهی چوب بشی پشمک بشم دورت بگردم.

خیلی ما
هی
.
.
.
.
.
.
.
.
بخور امگا 3داره.

یه بغل گل رز با یه دنیا احساس بایه سبد ستاره میدم بهت
.
.
.
.
.
ببری سرچارا بفروشی .

هیچ میدونی گلی
...
...
...
...
...
برای دستات چه قدر ضرر داره از جام استفاده کن.

پای مورچه روتصورکن
حالاتصورکن جوراب داره
حالاتصورکن جورابش سوراخه...!
دلم برات اندازه سوراخ جوراب مورچه شده.

اگر عاشق شدی در شهر غربت...سوار خر بشوبرگرد ولایت.

نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کویر...
و می دانی که کویر بدون باران زنده است...
پس برو بمیر.

میخوام روی بلندترین قله وایسم .. با تمام وجود داد بزنم : عشق من دوستت دارم ! ولی حسش نیس تا اون بالا برم

بچه گوریله به مامانش گفت ننه جون آخه چرا ما اینقدر زشتیم ...ننه گوریله میگه قوربونه صورته پشمالو بادهنه گشادت با دماغه پهنت برم ..برو خدا رو شکر کن که قیافت مثل این که الان داره اینو می خونه نیست.

عزیزم خیلی دوست دارم خیلی وقته که ندیدمت بزرگترین آرزوم اینه که باز هم بیام جلوی قفست بهت غذا بدم!!!

با تمام وجود دوستت دارم
.
.
.
.
.
جانباز 99 درصد.

توی دنیا عاشقا چه بیکسن
عاشقا عاقبتش خارو خسن
اینارو برات گفتم تا بدونی
عاشقی خیلی خطرناکه حسن!!!

به حرمت اون گوسفندی که جونه حضرت اسماعیل رو نجات داد 6 بار بگو :بع... بع ...بع...

دیشب خواب تو رو دیدم .
با لباس نارنجی اومده بودی درخونمون
میگفتی =اشغال ندارید.

چشمات مثل دریاست اجازه می دی جورابامو توش بشورم.

تو مثل خورشید می مونی می دونی چرا
.
.
.
.
.
.

.
چون از همون نگاه اول فهمیدم که از پشت کوه اومدی.

لپتو بیار جلو
1
2
3
4
5
تا 100 هم بشماری از بوس خبری نیست!!

جیک جیک جیک جیک

یکی اضافه کن بفرست واسه جوجه بعدی (طرح سرشماری جوجه های آخر پاییز).

اخرین لحظه بودنم تو را سر کار بگذارم.

اگر روزی به یادت گریه کردم بدان آن روز پیازی رنده کردم

از خدا میخوام موانع رو از سر راهت برداره که مثل اسب از روش نپری.

عسلم گلم نازم عمرم جونم عزیزم قشنگم نفسم عشقم قربونت بشم خیلی دوست دارم اللهی دورت بگردم اینارو تمرین میکنی منو دیدی بهم بگی یادت نره.

به یاد خدایی که طاووس را آفرید تا بوقلمونی مثل تو قیافه نگیره.

۴حقیقت زندگی: 1 .تو نمی تونی همه دندونات رو با زبونت لمس کنی 2.همه احمق ها بعد از خوندن حقیقت اول اون کار رو امتحان می کنن 3.حقیقت اول یه دروغه 4.الان تو لبخند زدی چون یه احمقی.

این نردبان ترقیه:
l-l
l-l
l-l
l-l
l-l
l-l
I.Q! ازش می رن بالا نه پایین!

این اس ام اس رو به 4 دلیل برات می فرستم:
1- دوستت دارم
2- خیلی باحالی
3- به یادتم
4- ارزش زنگ زدن رو نداری!

اگر آسمون بیفته. اگر زمین بلرزه. اگر خورشید سیاه شه. اگر ماه به دو نیم شه. اگر دریا صحرا شه. . . . . . . . بدبخت داره قیامت میشه. نشستی اف می خونی!!؟

دوست داشتم جیگرتو بخورم اما حیف باید تا عید قربان سال دیگه صبر کنم.

میدونی به یه دختر خوش گل که لباس خواب پوشیده چی میگن؟میگن: شب بخیر!

دوستت ندارم به اندازه اقیانوس، چون یه روز تموم می شه.
دوستت ندارم به اندازه خورشید، چون غروب می کنه.
دوستت دارم به اندازه روت که هبچوقت کم نمی شه!

زندگی دو چیز به من آموخت . . .
.
که هرچی فکر می کنم یادم نمیاد چی بود!

یه روز یه مرده میره معدن بقیه اش باشه بعدا...

نوشابه 250 تومان، بستنی مگنوم 350 تومان، کره 400 نومان، آدامس 200 تومان، بیسکویت 400 تومان،
روت میشه اس ام اس 14 تومنی نفرستی؟؟!

اگه یکی بهت روزی 1 اس ام اس زد بدون ازت خوشش میاد
اگه 2 تا فرستاد بدون براش مهمی
اگه 3 تا شد بدون دوستت داره
اگه 4 تا شد بدون موبایل خودش نیست!

می دونی شباهت تو با گل چیه؟
.
هر دو تون عشقین با این تفاوت که گل ،عشق زنبور عسله ولی تو عشق
.
مگس!

میخوام بگم دوستت دارم... نه به 21 زبان زنده دنیا... بلکه به زبان قلبم....
گوش کن: تالاپ..تولوپ...

نیت 124000 تا پیامبر صلوات بفرست و این اس ام اس رو برای 124000 نفر بفرست.
انشاالله تا اخر این ماه خبر خوشی از طرف مخابرات بهت می رسه!

تو قندی...
نباتی...
شکلاتی...
عسلی...
یا که شیرینی نداری بدی من با چاییم بخورم؟

امروز سالروز تولد پت و مته ! تو هم مثل من این روز رو به خنگ ترین کسی که میشناسی تبریک بگو!!!
جنبه داشته باش واسه خودم نفرست.

می دونی اگه توی یک جیبت 80هزار تومان و توی جیب دیگرت یه چک پول باشه چی می شه؟

.

بابات داد می زنه می گه: پدرسوخته! چرا شلوار منو پوشیدی؟

سر تو بزار رو شونه هام خوابت بگیره / جا خالی میدم بخوری زمین حالت بگیره.

دوصت دارم با ص صابونی تا همه تو کفش بمونن.

به ده دلیل دوستت دارم9تاشو نمی دونم یکیشم یادم رفته:دوستدارت فراموش کار.

عزیزم اس.ام.اس زدم تا به تو بگم :در لجن زار دلم تو بهترین قورباغه ای.

الهی من خورشید بشم,تو ماه که تا اخر عمر ریختتو نبینم.

+ - + - +- + - + - + - + - + - + - +
-+- + - ++ - + - + - + - + - + - + -
بشین جمع و تفریق کن ببین چندمین باره سرکار رفتی؟

اگه عشق من تو نیستی
.
.
خوب حتما یکی دیگست.

اگه بگم عاشقتم، اگه بگم دیوونتم، اگه بگم برات می میرم، اگه بگم نمی تونم فراموشت کنم، اگه بگم همه زندگیمی، روت زیاد می شه.

هرکی ارمنی بلده بخونه ( هیراکرس متشون یسراف نزن روز یرایم راشف تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا) هرکی هم ارمنی بلد نیست از آخر بخونه.

اگه می خوای کسی دوستت داشته باشه این نقطه ها رو دنبال کن:
.
.
.
دیدی کمبود محبت داری؟

فرق تو یا عزاییل می دونی چیه؟ عزراییل رو یه روز ببینم می میرم تو رو یه روز نبینم می میرم.

سه مدل می کنمت : . . نمی دونی چطوری؟ . . 1.درکت می کنم 2. عاشقت می کنم 3. یه فکری به حال اون ذهن خرابت می کنم.

اگه 1 روز بری سفر .اگه 2 روز بری سفر.اگه3 روز بری سفر.اگه 4 روز بری سفر.اگه 5 روز بری سفر.اگه 6 روز بری سفر.اگه 7 روز بری سفر. اون وقت 1 هفته هست که سفری.

اگر می خواهید زندگی جدیدی داشته باشید با ما تماس بگیرید ( سازمان بازیافت زباله

  کی گفته پسرا احساسات ندارن...؟
وسعت عشق پسرا اینقدر زیاده که اگه عاشق یه دختربشن ،


 

مشــاهده تکست

اس ام اس های خنده دار و سرکاری 14 شهریور 94

 

سلام گلم چطوری؟ از دیشب تا حالا فقط به u فکر می کردم. تمام فکر و ذهنم مشغوله u بود.امروز فردا هم می خوام به v.w.y.z فکر کنم

اس ام اس سرکاری

اس ام اس رسید ، عمو قلی دید، هیشکی ندید ، میرزا خندید ، گربه پرید؟ اقا مجید اهی کشید وقتی وحید از راه رسید پرید یه رادیو خرید بعدشم از اخبار شنید. این اخبار سر کاری بید ، رفت و خوابید

اس ام اس سرکاری

مشترک عزیز این اس ام اس را تنها افراد خوش تیپ و خوشگل میتوانند بخوانند×*%^$۴$۴+! چیه نکنه توقع داری بتونی بخونیش

اس ا
م اس سرکاری

توی حوضی که ماهی نباشه قورباغه سالاره ! . . . . . چاکرتیم سالار !

اس ام اس سرکاری

میدونی من دوست دارم من عاشقتم میمیرم برات میبوسمت . . . چند تا میم داره ؟

اس ام اس سرکاری

نمیدانم تا کدامین طلوع خواهم ماند و در کدامین غروب خواهم رفت.اما امیدوارم تا اخرین لحظه ای که در این دنیا هستم تو را سر کار بگذارم !

اس ام اس سرکاری

اگه یه روز فکر کردی که یه نفر هر جا می ری دنبالته و هر مشکلی واست پیش میاد واسش مهمه و میخواد بهت کمک کنه مطمئن باش که اون من نیستم !

اس ام اس سرکاری

اگه از کنار خر رد شدی عر عرکرد . . . بدون زوج مورد علاقشو پیدا کرده …!!!

اس ام اس سرکاری

گلی گم کرده ام در باغ هستی ………….. خودت رو لوس نکن اون گل تو نیستی !

اس ام اس سرکاری

راه رفتنت آخرشه خونت چقدر قشنگه ناقلا شنا کردنم که بلدی! رفتارت منو کشته چقدر با متانت و صبوری خیلی بلایی لاک پشت

اس ام اس سرکاری

شرمنده که SMS خالی بود، ولی عوضش پریدن شما روی گوشی عالی بود!

اس ام اس سرکاری

سیب، هلو، موز، آناناس، انجیر، پرتقال… این همه میوه… تو چرا شبیه شلغم شدی؟

اس ام اس سرکاری

حیف که فقط تو یکی رو دارم …….. اگه از تو یه عالمه داشتم …. تا حالا یه گاوداری زده بودم …

مشــاهده تکست
اس ام اس های جدید خنده دار 11 شهریور 94

اس ام اس های جدید خنده دار 11 شهریور 94

 

 


آدم میتونه یه زن معمولی با مهریه پایین بگیره
بعد به مرور هزینه تحصیل و جراحی بینی و سایر قطعاتش
را بده و یه زن خوشگل برای خودش جمع کنه
اینجوری ارزون تر در میاد




* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


من وقتی به دنیا آمدم انقدر عصبانی بودم
..
..
..
..
..
.
.
.
که تا دو سال با هیچ کس حرف نمی زدم
جااان تو








امروز ظهر وقتی نهار برنج می خوردیم
آخر سر پدرم میگه یه ذره پرسپولیس
هم به من بده!!!
گفتم پرسپولیس چیه؟؟
..
.
.
.
.
.
میگه ته دیگ با ته لیگ
توفیقی ندره




جوک جدید


برای یه زن زیاد مهم نیست
شوهرش کجاست
..
.
.
.
همین که بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه
دخترا وجدانن ایطوریه؟؟







ساعت 3:15 صبح به دوستم
اس ام اس دادم
خوش ب حالت ک خوابی
..
.
.
.
.
.
جواب داده ممنون






میگم بچه ها یه سوال
شما که همه ی جوک تکراری میفرستید
..
.
.
.
پس کی جوک درست میکنه؟؟




جوک جدید


مرد زندگی باید:
قد بالای 186
پولدااار
آشپزی 20
ظرفا رو مرتب بشوره
به مامانش بگی هر چی همرسم بگه!
دخترا موافقید؟؟
..
.
.
.
.
تا رویاهای بعدی همتون رو به خدا میسپارم







دماغ ایرانی در حال انقراض
..
.
.
.
.
.
لطفا در حفظ این سرمایه الهی بکوشیم



جوک جدید




آرزو میکنم پول تو کیفتون مثل ابروهاتون و سبیلاتون باشه
تا بر می دارید فرداش در اومده باشه
..
.
.
.
.
.
.
خداییش آرزوی قشنگی کردم براتوون
خخخ







ظهر همه خواب بودن رفتم کولر خاموش کردم
خیلی حال داد
همه عرق کرده بودن
..
.
.
.
.
اینو از گروه پدار کپی کردم



جوک جدید



یکی از مواقعی که مطمئن میشی تو دردسر افتادی زمانیه که
..
.
.
.
.
.
.
مادر یا پدرت اسم کاملتو صدا میزنه!!
آقا محمد خان تشریف بیار




جوک جدید


نشستیم با فک فامیل اسم و فامیل بازی میکنیم
داییم میوه از "ی"نوشته
..
.
.
.
.
.
ی کیلو خیار...!!!
هیچ جوریم زیر بار نمیره که قبول نیست






من همین الان یهویی..!!
..
.
.
.
.
.
آخ عکس یادم رفت بزارم...!
شما به من اعتماد کنید
الکی بگید واای چقدر خوشگلی
جیگرشو



جوک جدید


یه بار تو لاین پست یه دختره رو لایک زدم
سی ثانیه بعدش پیام داد و گفت:
..
.
.
.
.
.
.
فقط یه مادرت بگو تو زندگی ما دخالت نکنه ها



جوک جدید


بنظر شما کدام گزینه برای انتخاب همسر مهم است؟
..
.
.
.
.
10-پول
بقیه گزینه ها چرت بود خودم حذف کردم



جوک جدید


من از مهمترین الگوهای فامیل هستم
..
.
.
.
.
.
.
همه به بچه هاشون میگن اینو میبنی
سعی کن مثل این نشی


جوک جدید




امروز نمیدونستم چطوری به خانوادم بگم من زن میخواام
..
.
.
.
.
.
پا شدم کولر خاموش کردم
بابام اومد ماچم کرد و گفت:
حالا یه مرد شدی
وقت زن گرفتنته



مشــاهده تکست
اس ام اس هایی جدید و خنده دار شهریور 94

اس ام اس هایی جدید و خنده دار شهریور 94

اس ام اس هایی جدید و خنده دار شهریور 94

قدیما چطور میرفتن سرِ چشمه آب میاوردن ؟
ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره !

 

◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊

 

دو نفرو سخت میشه پیدا کرد , یکی کسی که درکت کنه و دومی کسی که بدونه کجای کمرت میخاره.

 

◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊

 

ﻣﺎﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺪﺍﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﻟﻨﮓ ﻇﻬﺮ ﺧﻮﺍﺑﯿﻢ
ﻣﺸﮑﻞ ﺍﺯ ﺑﯿﮑﺎﺭﯼ
ﻭ ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺑﯿﻤﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ…
ﻣﺎ ﺫﺍﺗﻦ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ..ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﻭﻗﺖ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ
ﺗﻨﻈﯿﻤﻪ
ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ ﻃﺒﯿﻌﺘﻤﻮﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ

 

◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊

 

من حاضرم آمونیاک خالص تنفس کنم ولی….
بوی ماه مهر به مشامم نرسه . . .

 

◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊

 

دیشب مهمون داشتیم به یکی تعارف کردیم گفتیم شما حق پدری به گردن ما دارید
عاقا کلید کرده بود میگفت هوا خنک شده اجازه بدید کولرو خاموش کنم!

 

◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊

 

غمگین تر از این هم هست که کسی رو که دوست داری نبوسی ؟
 اهوم ،کسی رو که دوست نداری ببوسی !

 

◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊

 

تا ده سالگی هر شلواری که بپوشی سر زانوهاش سوراخ میشه؛
از ده سالگی تا آخر عمر هم همین پروسه روی خشتکت اجرا میشه

 

◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊

 

آدما سه دسته‌ان:
1. اونایی که می‌پرسن حقوق‌ات چه‌قدره؟
2. اونایی که می‌پرسن چرا ازدواج نکردی؟
3. آدما

 

◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊

 

نون اولش خریدیم به حدی نازکه که اونورش پیداست
در نظر داریم به عنوان شیشه مشجر ازش استفاده کنیم !

 

◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊

 

هروقت تو خونه با پیشوند “پسرم” صدام میکنن یا ماشین مونده تو کوچه که باید بیارمش تو یا یه چیز بالای
کابینت مونده که دست مامانم بهش نمیرسه، یا آشغالا رو باید بذارم دم در!

 

◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊

 

ﻣﻦ ﺷﯿﺮﺟﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺁﺏ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺳﺮ ﻋﺮﻭﺱ ﻭ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺮﯾﺨﺘﻦ
ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻢ!

 

◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊

 

اینقد دوست دختر نداشتم که…
طرز استفادشو نمیدونم
اول باید تو اب جوش بجوشونی !؟

 

◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊

 

من یه بار هشت صبح پاشدم که مثلا کامروا شم انقدر حوصله‌م سر رفت ساعت ده دوباره خوابیدم

 

◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊

 

لاک زدن دخترا :
دست چپ ؛ اثر استاد فرشچیان
دست راست ؛ سارا 5 ساله از تهران

 

◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊

 

من هنوزم در عجبم که قارچ خور چطوری با سرش آجرو می شکوند ولی وقتی به لاک پشت می خورد می مرد؟!؟

 

◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊

 

پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج
بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟؟؟
میگه قهوه ترک اگه دارى بیار ، تلخ لدفن !!!!
حالا تا هفته پیش خاکشیرو با آفتابه سر میکشیدا

 

◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊

 

دختره تو پروفایلش نوشته دوست داشتم اگر قرار بود شی باشم، قلم می شدم. اگر قرار بود حیوان می شدم
عقاب می شدم. اگر قرار بود حس می شدم، محبت می شدم…
بش گفتم اگه قرار بود آدم میشدی چی میشدی؟؟؟
کلی بد و بیراه بم گفت

 

◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊

 

عصر حجر، عصر اطلاعات، عصر ارتباطات، عصر فن آوری، عصر دیجیتال.
همه اینا ثابت میکنن که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته و از صبح زود بیدار شدن آدمی به جایی
نمیرسه.

 

◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊

 

یکی از استرسام وقتی تاکسی سوار میشم اینه که نمیدونم وقت مناسب برای دادن کرایه کِیه؟تا میام کرایه بدم
همش یارو داره سبقت میگیره یا میپیچه.

 

◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊

 

تو این فیلم خارجیا که نشون میده مادر و پدره دعواشون میشه یه دفعه بچه میگه : مامان بابا بس کنید من
خستم … انقدر دعوا نکنید !!! بعد پدر و مادره شرمنده میشن و دیگه دعوا نمیکنن …
خواستم بگم اینا همش دروغه من اینکارو کردم اون وسط یه کتکی از هردوشون خوردم که تا یه هفته به دیوار
سلام میدادم !

 

◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊

 

اگه میشد دانشمندا یه وسیله اختراع میکردند که از خروپوف برق تولید کنه الان بابام یه نیروگاه هسته ای
محسوب می شد !

 

◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊

 

میخوام از چنتا درد دخترونه براتون بگم ..
دخترا آماده باشین گـــــــریه کنـــــید !!!فک کن تازه لاک زده باشی و حواست نباشه , دست کنی تو موهات !!!
از اون بدتر لاک زدی و دیرت شده و میخوای دکمه هاتو ببندی !!!
از اون فاجعه تر وقتی کامل آرایش کردی و میخوای لباس یقه اسکی بپوشی !!!
بعد مثلا از بیرون میای و آرایشتو پاک میکنی , همون موقع کار پیش میاد باز باید بری بیرون !

 

◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊

 

روى سنگ قبرم بزرگ بنویسید «تا حالا کجا بودى؟»

 

◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊

 

یه جوری همه دارن تند تند عروسی میکنن که آدم هول میشه فکر میکنه اگه تا آخر تابستون عروسی نکنه مهلتش تموم میشه میسوزه

مشــاهده تکست

جدیدترین اس ام اس های خنده دار 3 شهریور 94

 

جدیدترین اس ام اس های خنده دار 3 شهریور 94

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

اين عوضي مي ره پست دخترا ميگه



(ツ)
=| __
@ @_

به منه فلج يه بوس بدين...
مواظب باشيد اومد،با دمپايي بزنيدش
⊙︿⊙

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

اگه ((بهشت زير پاي مادران است))
عرضم به خدمتتون امروز سه بارگوشيم رفت بهشت :||||||

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

در جواب این پیامک های تبلیغاتی نوشتم:
ريدم تو روحتون نفرستید بابا.
جواب اومده:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گزارش لحظه به لحظه از ريدن شما تو روح ما.
هر پیامک 120 تومان

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

روزهایمان از بنفش به سبز و آبی تغییر رنگ داده اند ...
.
.
.
.
به یاد زنده یاد Viber :)))

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

هر کی منو داره پیر نمیشه
.
.
.
.
یا دق مرگ میشه
یا سکته میکنه میمیره
یا خودشو میکشه
یا جون به لب میشه ;-) ;-)

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﯾﯽ " ﺍﻟﮕﻮ " ﺷﺪﻡ ...
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻼ ﺯﻧﺪﮔﯿﺶ ﺑﺎ ﺧﺎﮎ ﯾﮑﺴﺎﻥ ﺷﺪ ...
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻫﻤﻮﻥ " ﺩﺭﺱ ﻋﺒﺮﺕ " ﺑﻤﻮﻧﻢ!
(yummi)(laugh)

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

لباسشویی ما دیگه کارش از تغییر رنگ لباس گذشته !
دیروز تی شرت نایک انداختم توش
مارک “برادران عباس زاده به جز کریم” تحویل گرفتم :|

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

خوشبختی یعنی اینکه
یه نفرجلو مادرشوهرت ازت خاستگاری کنه بعد تو بگی متاهلم
بگه حیف من دنبال همچین عروسی میگشتم
تـــــــا چشـش درآد :D

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

نصف شبی ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻫﻮﺱ ﺳﻮﺷﯽ ﮐﺮﺩﻡ
ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯽ ﻫﺴﺖ !

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞


مشــاهده تکست

اس ام اس های خنده دار 3 شهریور 94

 

اس ام اس های خنده دار 3 شهریور 94

 

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

بوی دود می آید !

به گمانم جماعتی پای دنیای مجازی میسوزانند ” عمـرِ خویش را ” …

.

.

.

.

.
.

نه نه ادامه بدید

دوستان اشاره میکنن ذغال قلیون افتاده رو فرش..

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

رفتم بانك وام بگيرم كارمند بانك ميگه بايد يك مليون تو حسابت باشه گفتم اگه داشتم وام ميخاستم چيكار ،ميگه از دوستي يا اشنايي قرض بگير گفتم اگه قرض ميدادن ديگه بيام وام بگيرم چيكار :|

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

توچشای من یه جادوی خاصی هست
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جان؟
نیست؟قبلا بودا!
حتما تموم شده! ببخشید مزاحم شدم :-/

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

من وقتی به دنیا اومدم انقد عصبانی بودم
که تا دوسال باهیچکس حرف نزدم !
جااان توووو :)

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

میان اینهمه عاشق که دنبالت به صف هستند
شبیه تیم پیروزی ، از آخر اولم بانو :D :|

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

فلفل نبیین چه ریزه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
درشت ترش زیره میزه

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

لوس بازي جديد ايرانيا تو فضاي مجازي








مدير اينجا كيه ؟ ميشه منو ريموو كنيد؟

خوب لوبیا چیتی لفت بده برو ديگه.
فكر كرده مدير ميره منت کشی رو ميكنه كه نه جون مادرت بمون تو گروه !

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

معده دخترها بعداز مهمونی:
نصف سیب
نصف موز
نصف استکان چایی
نصف نصف بشقاب برنج
نصف ژله
نصف شیرینی
حالامعده پسرها:
۵عدد سیب
شش عدد موز
یه سماور چایی
یه مرغ کامل
به اضافه کلی چیز دیگه
جالب اینجاست که بعد از مهمونی دخترها میگن :
امشب زیادروی کردیم رژییمم شکست :|
ولی پسرها میگن : جمعیت زیاد بود روم نشد چیزی بخورم :lol:

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

خدایا جیب ما را پر بفرما
مرا با تاجران دم خور بفرما

هر آن کس مانعم شد…نان او را ،
شبیه نان من آجر بفرما!!

صدای آمین گفتنتون رو نمیشنوماااااا!!!!

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞


ظهر همه خواب بودن رفتم کولرو خاموش کردم خیلی حال داد همشون مث سگ عرق کرده بودن






اینو از تو گروه پدرا دزدیدم���00(-:

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

امروز تو خیابون یه پسره بهم نخ داد ...
منم سریع اوردمش خونه ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
باهاش خشتک شلوارمو دوختم :|

وااااااااااای بر منحرفان ...
وااااااای بر ناپاکان ...
بدانید و اگاه باشید که قیامت نزدیک است .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیگه چرا اومدی پایین؟؟؟
تموم شد دیگه ...
شلوارمو دوختم مامانم انداخت تو لباسشویی...
:|
دیگه نیا پایین
.
.
.
.
.
.
.
جواب منحرفان خاموشیست :|

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﮔﻔﺖ:
ﺩﻭ ﺧﻂ ﻣﻮﺍﺯﯼ ﻫﯿﭻﮔﺎﻩ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﻤﯽ ﺭﺳﻨﺪ ﻣﮕﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﻧﻬﺎ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺸﮑﻨﺪ
ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ:
ﻣﻦ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺷﮑﺴﺘﻢ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﺮﺳﯿﺪﯾﻢ؟
استادم ﮔﻔﺖ: حرف مفت نزن ﺑﺸﯿﻦ ﺳﺮﺟﺎﺕ،
ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺑﺎﺯﯾﺎﺭﻭ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﯼ ﺍﻻﻥ ۴ ﺗﺮﻣﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﯼ :| :(

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

ه نوشابه انرژی زا خریدم ١٢٠٠٠ هزار تومن….
.
.
.
.
الان سه روزه توالت نرفتم تا کامل جذبشه :)))

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

 

 

 

 

 

 

مشــاهده تکست

اس ام اس های خنده دار جدید 1 شهریور 94

 

اس ام اس های خنده دار جدید 1 شهریور 94

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

دیشب
تمام شب داشتم به u فکر میکردم
امشب میخوام به Z، Y، X فکر کنم :|
واااا خب دوست دارم فکر خودمه ، به کسی چیکار دارم :D

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

یکی از سرگرمی های سالمم اینه که
وقتی یه دخترخو‌شگل از گروه لفت میده










فورا منم لفت میدم همه فکر کنن مثلا دوستش بودم :))

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

میدونید چرا تو گوشی لمسی خطای املای مردا خیلی بیشتر از خانوماست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چون انگشت نیس که نلبکیه!!!

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

هه هه هه هه هه هه...
هه هه هه هه هه هه...
شاخ نشدم بابا!!!!
رو تردمیلم...
این دیوث دکمه خاموشش کجاست؟!

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

دوستان من پیشنهاد میکنم
در شکستای عشقی به حامد پهلان اقتدا کنید

ایشون میفرمایند:
همگی دست بزنین دس دس دس
اونیکه میخواستمش رفت ازدست
خبری نیستش ازش چندهفتست
موبایلشم خاموشه،دیگه نیست در دسترس
همه دست بزنین دس دس دس

شکست عشقی شادی رو برای شما آرزومندم!

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

مورد داشتیم زن و شوهر دعواشون شده
زنه خواسته قهر کنه بره خونه باباش
یهو یادش افتاده خونه باباش وای فای نیست
دیگه همین دیگه پشیمون شده و منت کشی و از این جور حرفا :|

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

دو ثــانیــه با مامانم دعوام شــد





الان 5 سـاعتـه داره با خودش حرف میــزنـه :|

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

دسته بیل رو بده به من !
.
.
.
پدر بیل گیتس خطاب به همسرش
هنگام عبور از خیابان دوطرفه

 

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

يه بازي جدید کشف کردم
.
.
.
من شماره حساب ميدم بعد هركي پول نريزه ميبازه

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

ﺑﺒﯿﻦ دخترجووون..
ﺍﮔﻪ خوشگلی
ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺵ ﺍﺧﻼﻗﯽ
ﺍﮔﻪ ﻫﯿﮑﻠﺖ ﻋﺎﻟﯿﻪ
ﺍﮔﻪ ﻟﺒﺎﺳﺎﺕ ﻣﺎﺭﮐﻪ
ﺍﮔﻪ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯼ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.

بیا pv خب...

منتظرم عزیزم بوس بوس ... : /

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

نه که ما «مغز»نباشیما، نه
ما فقط خسته تر از اونیم که «فرار »کنیم . . .
باز اقلن «قل خوردن مغزها» بود ما هم مشارکت میکردیم :)

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

یارو میره مغازه میگه تخم مرغ غازدارید؟
فروشنده میگه نه زهر مار اسب داریم :lol:   :lol:

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

 

 

 

 

 

 

 

 

مشــاهده تکست

جوک های خنده دار و جدید 1 شهریور 94

 

جوک های خنده دار و جدید 1 شهریور 94

 

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

آیا از صبح تا شب در لاین و واتس اپ و وایبر علاف هستید؟

آیا هر روز شما مثل روزهای دیگر است؟

آیا هیچ پیشرفتی ندارید؟

ما هیچ پیشنهادی برای شما نداریم!!

خدا شاهده ما هم مثل شماییم:|

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

اگه تونستی سه بار بگی

سوابق-عواقب-نوابق









خخخخخخخخخخخ سعی نکن حتی از روی نوشته هم نمیتونی

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

معمولا وقتى میخاى یه چیز خصوصى رو توى جمع شلوغ به دوستت بگى
همه خفه میشن :|

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

خبر فوری خبری فوری

خواهشا جدی بگیرید


هم گروهیان لطفا برای ۲۴ساعت از همین حالا از گروه و واتس آپ وایبر و تلگرام. استفاده ننماید!

خواهشا جدی بگیرید

برای احتیاط بیشتر گوشی خود را خاموش کرده و باتری را هم جدا کنید
تا مشکلی پیش نیاد


لطفا انجام بدهید



چون
می خواهیم گروه را بشوریم آب تو گوشیهاتون نره بسوزه

باتشکر

چیه چرا فحش میدین؟؟
تمیز کردن گروه آیا کار بدیست؟؟

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

میگَن عِشق یَنی کسیو بیشتَر از تَعطیلـی مدرسـهُ لواشَک دوسـت داشتِه باشی...
مَگه میشه؟

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

ازتون میخوام منطقی ب سوالم جواب بدین.
ما ک دوتا زانو بیشتر نداریم پ چرا میگن چهار زانو بشین؟؟؟؟؟؟
لطفا یکی جواب بده دارم داغون میشم............

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

دیشب ماشین دختره خراب شده بود
در یک حرکت خیرخواهانه با دوستام رفتیم هلش بدیم …
روشنش که نکرد هیچ ،
تازه چرخ ماشینم انداخت تو جوب ، بعدش پیاده شده
طلبکارانه میگه شما کج هل دادید :|

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

هوا سرده بخدا
شما یه کاپشن بپوشین پشتش یه برگه بچسبونین :
«۶ سال سابقه بدنسازى»
ما قبول میکنیم ازتون :lol:

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

یادش بخیر قبلنا جنسیت جوونها دو دسته بود :
۱-دختر خانوما ، ۲-آقا پسرا
الان باید یک دسته دیگه هم اضافه کنیم :
۳-پسر خانوما !
این دسته سوم جدیدا خیلی بیشتر از اون دو دسته قبل شدن :|

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

خندیدن به اشتباهاتتان میتواند عمرتان را طولانی کند . . .
” شکسپیر ”
خندیدن به اشتباهات همسرتان میتواند عمرتان را تمام کند . . .
” همسر شکسپیر ”

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

خدایی به پسرا حسودیم میشه!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عقل ندارن راحتن! (^!^)

∞∞∞∞∞ www.payamakma.ir ∞∞∞∞∞

شما هم وقتی بچه بودی
میخاستی دندون در بیاری می گفتن زبون نزن کج میشه
یا فقط واسه ما اینجوری بود؟


 

 

مشــاهده تکست
استاتوس های باحال و خنده دار 27 مرداد 94

استاتوس های باحال و خنده دار 27 مرداد 94

 

 

بچه که بودم بابام منو برد استانبول. بعد که بزرگ شدم فهمیدم گولم زده منو برده تبریز؛ تو تاکسی هم آهنگ ابراهیم تاتلیس گذاشته بودن که طبیعی جلوه کنه

چند بارم همینطوری رفتیم آمریکا!

.

∞∞∞∞∞ استاتوس باحال ۹۴ ∞∞∞∞∞

.

 یکی از آرزوهام اینه که آینه خونمون با موبایلم به توافق برسن که من دقیقا چه شکلی ام

.

∞∞∞∞∞ استاتوس های طنز و جدید فیس بوک ∞∞∞∞∞

.

ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺷﺐ ﺩﻳﺮ ﻣﻴﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ
ﺯﻧﺶ ﺩﺍﺩﻭ ﺑﻴﺪﺍﺩ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﻣﻨﻮ ﻧﺒﻴﻨﻰ ﭼﻪ ﺣﺴﻰ ﺑﻬﺖ ﺩﺳﺖ ﻣﻴﺪﻩ ؟
ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻰ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻴﻠﻰ ﻋﺎﻟﻰ ﻣﻴﺸﻪ !
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﮔﺬﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾﺪ
ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﮔﺬﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾﺪ
ﺭﻭﺯ ﺳﻮﻡ ﻫﻢ ﮔﺬﺷﺖ ﺑﺎﺯﻡ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾد ..

ﺧﻼﺻﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﻭﺭﻡ ﭼﺸﻤﻪ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪ ﻭ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﻪ ﭼﺸﻢ ﺯﻧﺸﻮ ﺑﺒﯿﻨﻪ !!

.

∞∞∞∞∞ استاتوس باحال ۹۴ ∞∞∞∞∞

.

خیلی دلم میخواست الان کانادا پیش خانوادم باشم…
.
.
.
.
ولی حیف اونام اینجان

.

∞∞∞∞∞ استاتوس باحال ۹۴ ∞∞∞∞∞

.

کاش وقتی میگفتی قبل از تو با کسی نبودم.
.
.
.
.
.
میتونستم درخواست ویدیو چک کنم

.

∞∞∞∞∞ استاتوس های شاخ خنده دار فیس بوک ∞∞∞∞∞

.

مورچه ای را دیدم ؛ با این کوچکی اش
باری را میبرد از خود بزرگتر . . .
.
.
.
منم اصن حال و حوصله ی لوس بازی و متحول شدنُ نداشتم
کشتمش…
همینم مونده از مورچه پند بگیرم
والا

.

∞∞∞∞∞∞∞ جوکهای خنده دار ∞∞∞∞∞∞∞

.

تنها دختری که از ته قلبش بهم گفت دوست دارم
.
.
.
.
.
.
عروسک خواهرم بود
تازه اونم باید اول فشارش میدادی

.

∞∞∞∞∞ استاتوس های شاخ خنده دار فیس بوک ∞∞∞∞∞

.

دیشب فال گرفتم حافظ فرمودند :
.
.
.
.
.
خوشا زنی که آقایش تو باشی
.
والا به خدااا
اصن یه وضیه که حافظم فهمیده

.

∞∞∞∞∞ استاتوس باحال ۹۴ ∞∞∞∞∞

.

ﺍﮔﻪ من ﺩﮐﺘﺮ ﻧﺸﺪﻡ فقط ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﺭﺗﻔﺎﻉ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ
.
.
.
.ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﻓﻌﻼ ﺍﯾﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﺩﻟﯿﻠﻤﻪ

.

∞∞∞∞∞ استاتوس های شاخ خنده دار فیس بوک ∞∞∞∞∞

.

اگه یه روز بخوای بری بیرون…
.
.
.
.
.
اما جورابت پیدا نشه چه حسی پیدا میکنی ؟

.

∞∞∞∞∞ استاتوس خفن جدید ∞∞∞∞∞

.

اینایی که این روزا همش میگن واس ماس یعنی کلش ماس ماس ،همونایین که پارسال میگفتن آخ آخ آخ حساس نشو حساس نشو
۲ سال پیش میگفتن رفتم تو آمپاس
۸ سال پیش میگفتن هااا ای که وگفتی یعنیی چهههه؟
و یه گونه نادرم داریم که ۱۴ سال پیش میگفتن نهههه غلاااااام

.

∞∞∞∞∞ استاتوس باحال ۹۴ ∞∞∞∞∞

.

دیدی یه وقت هایی همه چیز عالی و سرجاشه و دلت میخواد اون لحظه اصلا تموم نشه؟؟
.‏ ‏
‏ ‏.
‏ ‏.
‏ ‏.
آره منم ندیدم

.

∞∞∞∞∞ استاتوس خفن جدید ∞∞∞∞∞

.

ﺩﺧﺘﺮﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ
ﻧﯿﺴﺖ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪﺷﯿﺮ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻤﺶ ﮐﻨﯿﻦ
ﻧﺸﺘﯽ ﻣﯿﺪﻩ..
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺷﻪ
ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺏ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﮐﺠﺎﺳﺖ؟
ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﻧﻘﺪﺭﺍﻡ ﺧﻨﮓ
ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﺧﻮﺏ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺁﻟﻤﺎﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ،
ﺍﯾﻨﻘﺪﺧﻨﺪﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﻫﻤﺶ ﻣﯿﭙﺮﺳﯿﺪ
ﮐﻨﺎﺭﺍﺳﭙﺎﻧﯿﺎ؟
ﻭﺳﻂ ﺁﻓﺮﯾﻘﺎ؟
ﺑﺎﻻﯼ ﻗﻄﺐ ﺷﻤﺎﻝ؟

.

∞∞∞∞∞ استاتوس خفن جدید ∞∞∞∞∞

.

دانشمندان معتقدند انسان در جهان ۳ کار نمیتونه انجام بده…
۱٫ستاره های آسمون رو نمیتونه بشماره
۲٫تعداد تار موی سرش رو هم نمیتونه بشماره
۳٫زبونشو در بیاره نمیتونه نفس بکشه
امتحان کن…
حالا فکر میکنی شبیه چی شدی…
هه هه هه

.

∞∞∞∞∞ استاتوس خنده دار ∞∞∞∞∞

.

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﮔﻔﺘﻢ ۲ ﺗﺎ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﻟﯽ ﯾﮑﯿﺶ ﺑﺮﺍ ﻣﺎﺩﺭﻣﻪ ﺍﻣﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﻣﻦ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ
ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﭼﯿﻪ
ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﯾﺶ ﺗﺮﺍﺵ
ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﯾﯽ
ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ
ﻣﻠﺖ ﺑﯽ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺷﺪﻧﺎ
ﺍﻗﺎ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ ﺭﯾﺶ ﺗﺮﺍﺵ ﻣﺎشین ﻧﯿﺴﺖ؟
ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﯾﯽ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﯿﺴﺖ؟

.

∞∞∞∞∞ استاتوس خنده دار ∞∞∞∞∞

.

 

اگه تو مدرسه یه درس برامون می ذاشتن با عنوان آموزش تقلب هیچ وقت تقلب یاد نمی گرفتیم

.

∞∞∞∞∞ استاتوس باحال ۹۴ ∞∞∞∞∞

.

 این رستوران ها هر چی با کلاس تر می شن از حجم غذاشون کاسته می شه. یه بار رفتیم یه رستوران، یه نقطه وسط بشقاب بود دورش سس زده بودن

.

∞∞∞∞∞ استاتوس باحال ۹۴ ∞∞∞∞∞

.

 یعنی هر موقع دیدم یه ادکلن ساختن که ماندگاریش اندازه بوی سیره، اون وقت دیگه قبول می کنم که علم پیشرفت کرده

.

∞∞∞∞∞ استاتوس خفن فیس بوک , cool status ∞∞∞∞∞

.

 امروز تو خیابون دوتا دختر از کنارم رد میشدن که چشمشون افتاد به تابلو تبلیغات درهای ضد سرقت، بعد خیلی جدی یکیشون به اون یکی گفت: اینا دیگه چقد بیکارن! این همه وسیله تو خونه هست کی میاد در بدزده؟ چند ساعته دارم نون و شامپو میخورم تا راحت بشم!

.

∞∞∞∞∞ استاتوس شاخ ∞∞∞∞∞

.

خیلی دلم میخواست یه بار هم که شده خواب باشم یکی بیاد یواشکی روی من لحاف بکشه چراغ رو خاموش کنه و درو یواشکی ببنده؛ متاسفانه این چیزا فقط تو فیلماس.

واقعیت اینه که یکی میاد کولرو خاموش میکنه یکی دیگه لامپ رو روشن میکه درو باز میزاره میره، دو سه نفر میان بالا سرم دعوا میکنن…

تنها کسی که یواشکی میاد اونیه که میخواد شارژر رو ببره!

.

∞∞∞∞∞ استاتوس شاخ ∞∞∞∞∞

.

کم کم داریم به ایام هجوم پشه ها نزدیک می شیم، چقدر هم بزرگ شدن ماشالا تو این چند وقت

.

∞∞∞∞∞ استاتوس شاخ ∞∞∞∞∞

.

بعضیا تیپ شون یه جوریه که آدم نمی دونه دارن مسخره بازی درمیارن یا واقعا مد روزه!

.

∞∞∞∞∞ استاتوس باحال ∞∞∞∞∞

.

۱۷- رفتم شیرینی فروشی یارو جعبه شیرینی رو ۱۸۰ تا گره زده بهش گفتم داداش اگه می خوای خیالت راحت بشه روش بنویس لعنت بر پدر و مادر اونی که در جعبه رو باز کنه!

نمی دونم چرا ناراحت شد گفت اصلا شیرینی نداریم!

.

∞∞∞∞∞ استاتوس باحال ۹۴ ∞∞∞∞∞

.

۱۸- تو فرودگاه دیدم یه پسربچه معصوم داره واکس می فروشه. دلم سوخت گفتم برم ازش چندتا بخرم. گفتم چنده؟ پسربچه معصوم گفت ۷۰۰ هزار تومن. گفتم مگه این واکس رو از چی ساختن؟ گفت این خاویاره احمق؛ واکس نیست!

.

∞∞∞∞∞ استاتوس خفن فیس بوک , cool status ∞∞∞∞∞

.

 از خواب پاشدم دیدم کسی خونه نیست. زنگ زدم به مامانم می بینم صدای جیغ و داد و سوت میاد. میگم: کجایین؟

مامانم با خوشحالی: ما اومدیم شهر بازی، تو مگه باهامون نیستی؟

.

∞∞∞∞∞ استاتوس باحال ۹۴ ∞∞∞∞∞

.

 

آشغالترین نوستالژی دوران کودکی :
منم بیام ؟!!
نه ، ما داریم میریم آمپول بزنیم

.

∞∞∞∞∞ استاتوس خفن فیس بوک , cool status ∞∞∞∞∞

.

دستام خسته شدند . پاهام طاول زدند
از کمر افتادم  اصلا جون ندارم دارم میمیرم تو رو خدا
یکی از اندی بپرسه خوشگلا تا کی باید برقصن

.

∞∞∞∞∞ استاتوس باحال ۹۴ ∞∞∞∞∞

.

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺩﻭﺳﺘﻤﻮ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﺩﯾﺪﻡ
ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺧﺒﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﻦ ۳ ۴ ﺭﻭﺯﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﻔﺮ!

.

∞∞∞∞∞ استاتوس خفن فیس بوک ∞∞∞∞∞

.

من اگه درس نمی خونم و می رم سر جلسه امتحان , نشونه تنبلیم نیس، نشونه ی جرأت و جسارت و شجاعتمه

.

∞∞∞∞∞ استاتوس باحال ۹۴ ∞∞∞∞∞

.

من هرچی ملکه ذهنم میشه ،
پادشاه ذهنم میاد مخشو میزنه
دلیل عدم موفقیتم توی زندگیم همینه !

.

∞∞∞∞∞ استاتوس خفن فیس بوک ∞∞∞∞∞

.

آدمایی که زیاد میخوابن تنبل نیستن انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن وگرنه شما بگو فردا ساعت ۵ صب بریم شمال،هرکی پا نشه !

.

∞∞∞∞∞ استاتوس باحال ۹۴ ∞∞∞∞∞

.

شبا وقتی سوار تاکسی میشم به این فکر میکنم که مثلا رمز عابر بانمکو چی بگم به راننده،
یا اگه پیچید تو فرعی چجوری در ماشینو باز کنم بپرم بیرون !
توهم در حد مرگ !

.

∞∞∞∞∞ استاتوس باحال ۹۴ ∞∞∞∞∞

.

یه پسره تو وبلاگش نوشته بود:
جای خالی تورو انقد با چشام آب میدم…
تا باز کنارم سبز بشی!!!…
فک کنم مخاطبش یونجه بوده.

.

∞∞∞∞∞ استاتوس باحال ۹۴ ∞∞∞∞∞

.

یکی از رویاهام اینه
یه نامزد مو بلند داشته باشم ,
موهاشو از پشت بگیرم با لگد بزنم تو کمرش
دیوونه هم خودتی

.

∞∞∞∞∞  استاتوس های شاخ ∞∞∞∞∞

.

بـا ایـن وضـی کـه بـعـضـی پـسـرا پـیـش مـیـرن
فـک کـنـم مـوقـع عـروسـیـشـون عـروس بـا مـاشـیـن مـیـاد،
ایـنـارو از آرایـشـگـاه ور مـیـداره مـیـرن تــالار !

.

∞∞∞∞∞ استاتوس باحال ۹۴ ∞∞∞∞∞

.

یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته، بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط…! یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه. زنگ زدم بهش، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ همه چی آرومه… من چقد خوشحالم…!

.

∞∞∞∞∞ www.abartazeha.ir ∞∞∞∞∞

.

تو فیلم هندیه
یارو پرواز کرد، هیچی!
تنهایی زد یه گردانو کشت بازم هیچی!
تا آخر فیلم سه تا پدر و شیش تا برادر پیدا کرد اینم هیچی!
دیگه با سر قطع شده تو دریا شنا کردنشو کجای دلم بذارم!

.

∞∞∞∞∞  استاتوس های خنده دار ∞∞∞∞∞

.

مورد داشتیم
دختره هشت صبح جلو دانشگاه پارک دوبل میکرده بره بالا سر کلاس .
ساعت دوازده و نیم استاد از پنجره کلاس داد زده
نمیخواد پارک کنی,
کلاس تموم شد
منم حاضریتو زدم…

.

∞∞∞∞∞  استاتوس های شاخ ∞∞∞∞∞

.

دیشب اینترنتم قطع شد تا رفتم تو حال بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد دزد…..
یهو مادرم داد زد نزن نزن پسرمونه….
بابام تو چشاش اشک جمع شد گفت تویی پسرم؟
چقد بزرگ شدی

.

∞∞∞∞∞  استاتوس های شاخ خنده دار ∞∞∞∞∞

.

 

 یعنی هیجانی که تو روشن نگه داشتن گوشی وقتی شارژش یه درصده و می خوای اون رو قبل از خاموش شدن به شارژ بزنی هست، تو خنثی کردن بمب نیست!

.

∞∞∞∞∞ استاتوس ۹۴ ∞∞∞∞∞

.

یکی از آشناهامون زده تو کار پرورش کرم خاکی. حالا یکی بخواد ازش بخره چی باید بگه؟ سلام آقا کرم داری؟

.

∞∞∞∞∞  استاتوس های شاخ خنده دار ∞∞∞∞∞

.

این سوال سال هاست ذهنم رو مشغول کرده. چرا آتش نشان ها همون طبقه اول نمی شینن که موقع ماموریت مجبور نشن از او میله سر بخورن پایین؟

.

∞∞∞∞∞  استاتوس های شاخ خنده دار ∞∞∞∞∞

.

 هیچی عذاب آورتر از زورکی خندیدن به جوک های تکراری و بی مزه فک و فامیل توی عیددیدنی ها نبود. کاش می شد یه گلوله حرومشون کرد!

.

∞∞∞∞∞ استاتوس باحال ۹۴ ∞∞∞∞∞

.

گربه ها یه جوری به آدم نگاه می کنن که انگار همه چیو فهمیدن؛ الان هم می خوان برن به همه بگن!

مشــاهده تکست

فک و فامیله داریم ؟ 27 مرداد 94

 

فک و فامیله داریم ؟ 27 مرداد 94

داشتم لباس می شستم دستم زخم شد به مامانم
گفتم مامان دستم زخم شد یه نگاه بهم انداخت بعد گفت خدایا چرا نسخه اصلیشو بهم ندادی اینکه چینیه ...
از صبه دارم نگاه می کنم ببینم کجام نوشته made in china
اصلا شاید خودش چینی ......
فک و فامیله داریم....

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

www.payamakma.ir

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

 

داشتم تلویزیون می دیدم یهو داداشم داد زد کمک کمک …

پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون

نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟

فک و فامیله داریم؟

 

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

www.payamakma.ir

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

مادر بزرگ مادرم 120 سالشه

ديدمش لبــاس ورزشي پوشيده داره نرمــش مي كنه بهش مي گم

ننجون شما هم ورزش مي كني؟

گفت : چرا كه نه….

گفتم فيس بوك هم ميريد؟

گفــت پ ن پ از فيس بوك بر مي گردم

فكـــر كردي دوست دخــــتري كه الان تـــو فيس بوك داري كيه ؟

2 دستي زدم تو سر خودم

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

www.payamakma.ir

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

 

از مامانم می پرسم مهر که تولدمه قراره چی بهم هدیه بدی؟ میگه با این رتبه ی کنکوری که ازت دیدم فقط میتونم بسته ی محرک ذهنی بیبی انیشتین بهت هدیه بدم،حس میکنم واقعا نیازش داری...

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

www.payamakma.ir

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

یه روز که تو خیابون راه میرفتم یه نفر منو دزدید. برد تو یه خرابه و به یه صندلی بست. به گوشیه بابام زنگ زد:
دزده:آقای محترم پسرتو دزدیدیم یا تا فردا 100 میلیون آماده میکنی یا دیگه نمیبینیش...
بابام: بهش غذا میدید؟
دزده:آره
بابام:آب بهش میدید؟
دزده:آره
بابام:جای خواب داره؟
دزده:آره
بابام:پس بیا داداشش هم ببر...

هیچی دیگه دزده برام آژانس گرفت رسوندم دم در خونه امون. تازه یه پولی هم گذاشت کف دستم...

خودمم میخاستم بمونم تازه وای فای هم داشت...

حیف که خیلی انسان دوست بود

 

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

www.payamakma.ir

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم

ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو می شکنم

فک و فامیله داریم

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

www.payamakma.ir

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

اگه دو ماهم خونه نباشم ، از نظر مادر گرامی من مسئول اون نیم کیلو نون خامه ای تو فریزرم که خورده شده...
والا خامه ئه داره کپک میزنه نمیده ما بخوریم... دهن ما نجسه؟؟؟

 

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

www.payamakma.ir

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

 

امروز داییم به منو دختر داییامو دختر خاله هام اس داده:
سلام بر فاطمه و فریده و فاعزه و الهام و الناز و مریم و فرزانه
مبارک باد بر شما روز خواهران.
خداوند شما را شفا دهد.

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

www.payamakma.ir

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

 

به مامانم میگم کادوی روز دختر منو یادتون نره...
ی آهی کشیدو گفت:همسنای تو کادوی روز زن میگیرن
خاک تو سرت....

خخخخ

نخند
مادره
دلش داماد میخواددد..
ولادت حضرت معصومه به همه ی دختران سرزمینم تبریک

 

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

www.payamakma.ir

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

گودزیلای داییم (سه سالشه)اومده بهم میگه تو که قدت از مامانه من بلند تره پس چرا هنوز ازدواج نکردی؟گفتم مگه به قده.گفت پس به عقله؟گفتم اره.بعد با کمال پرویی برگشته بهم میگه پس بعد من ازدواج میکنی.
فک و فامیله من دارم

مشــاهده تکست

سری جدید خاطرات خنده دار و طنز ازسالی کاربران

 سری جدید خاطرات خنده دار و طنز ازسالی کاربران

امتحان عربی بود و دوستم متقلب...و درس نخون...( امتحان ترم بود)
یه ردیف اون ور تر من نشسته بود و سر امتحان عکس موبایل روی ورقه اشو نشون میده..ینی این به عربی چیه؟
منم با لب هی میگم جَوّال...جَوّال....کلی هم حواسم به مراقبا بود که نفهمن...من زود امتحانمو دادمو دم در هی بازم بهش لبخونی رسوندم...
خلاصه امتحان تموم شده اومده سراغم بهم میگه این شَوّال...شَوّال چیه به من هی لبخونی می کنی؟ آخه به تو ام میگن دوست؟ بیس پنج صدم نمره امو از دس دادم اَه...دیوونه شَوّال ماه قمریه می فهمی خنگ خدا؟ من o_O
منو میگی داشتم آسفالتای کف حیاطو گاز می زدم از خنده...
چند نفر کنار دستمون هم که غش کردن....
نمی دونم چطوری باخنده بهش حالی کردم که من بهت درست رسوندم!
من :-)
رفیقام ^_^
جَوّال o_O
شَوّال :-)

 

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

www.payamakma.ir

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

دیروز تو جمع دوستای مامانم بودم. ی خانومه مادربزرگشو آورده بود .سنش حدود 80 اینا بود .همه بهش می گفتن حاج خانوم ...از اونجایی که همه باید می رقصیدن . اینو هم به زور بلندش کردن :|
حاج خانوم هم گفت آهنگ از سندی نداری دخترم؟ منم گفتم نه O_o
بعد به نوه اش گفت :عزیزم پاشو فلش خودمو بزن :|
با آهنگ سندی و رژ] و کیا (دختر احمد آباد رقصید) :))
خیلی قشنگ رقصید لامصب^____^
بعدشم گفت : از این دسته خرا ندارید همه باهم ی سلفی بگیریم :|
از دیشب چشام شده اندازه نعلبکی
تا الانم به سایز قبلی برنگشتن O_O

 

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

www.payamakma.ir

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

عاقا ما سه سال پیش رفته بودیم مکه از اونجا خیر سرمون می خواستیم یه گوشی خوب بخریم 300 تومان پول دادیم از اخرم فقط بازی انگری برد داشت و 2 تادیگه که خیلی مسخره بودن جاوا هم بود
ما از مکه برگشتیمو خلاصه همه نشستیم پای چمدونا تا به گوشی رسید من گفتم گوشی رو بابا واس من گرفته بعد مامانم گفت کدوم خری اینو واسه تو گرفته؟ منم گفتم بابا عاقا ما وقتی متوجه سوتی شدیم که:
دخی خاله ها::O
خاله ها::::)))))))))))))))
بابام:>.....<
من:^_^
.
.
.
.
.
.
.
چیه بچه بودم کلاس پنجـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــم میفهمی یا بیام برات؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!@ــــــــــــــــــــــــــــــــ$

 

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

www.payamakma.ir

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

 

تو ایستگاه اتوبوس نشسته بودم یه گودزیلای 3 یا 4 ساله ایستگاهو به خاک و خون کشیده بود همش با مامانش دعوا میکرد یهو نمیدونم مامانش بهش چی گفت اومد به من گفت گوشیتو بده من ببینم . منم اومدم مثل جناب خان بگم گوششیییی؟ یهو دیدم یه آقایی که کنار من نشسته بود گفت گوشی شارژش کمه بذار بریم خونه شارژ کنم بعد ( قویا باباش بود ) حالا هی از گودزیلاهه اصرار و از باباهه انکار
آخرش باباش گفت بسه دیگه تینا دارم میمیرم از خستگی برو پیش مامانت .
تینا برگشت گفت: تو هم همش میگی میمیرم میمیرم اصلنم نمیمیری مسخره شو درآوردی اه


اینا دگ حد گودزیلا رو گذروندن ابر دایناسور شدن

خدا به دادمون برسه در اون لحطه ای که اینا بزرگ شدن دارن مارو رصد میکنن که سوژه کنن واااااای

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

www.payamakma.ir

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

رفته بودیم بیرون با مامانم، یکی از دوستای مامانمو که تا به حال منو ندیده بود رو دیدیم.بعد سلام واینا خانومه برگشت به من اشاره کرد و به مامانم گفت خواهرته؟.....مامانمم گفت نه دخترمه...
الان به نظرتون خانومه از مامانم تعریف کرد، یا غیر مستقیم به من توهین کرد؟؟؟ عاغا اسید کیلویی چند میفروشین؟

 

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

www.payamakma.ir

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

چن روز پیش زنداییم اومده بود خونمون برای شام،بعد یه پلاستیک داد به من و گفت تو این دوتا دوغه کیسه ایه.مامانم بهم گفت که این دوغا رو برا شام درست کنم منم بی توجه به نوشته های روش خالیش کردم تو پارچ و توش نعنا ونمک ریختم و بردم سر سفره بعد از حدود ده دقیقه زنداییم که لیوان دوغشو مزه کرده بود گفت:((وایسید ببینم این شیر نیست !)) بهد از مزه کردن فهمیدیم شیره ! حالا اونو ولش کنید،داییم و خواهرم هم فهمیده بودن اما از ترس اینکه مسخرشون نکنیم هیچی نگفته بودن ! حالا...
من که اصلا مزه نکرده بودم *ـــ*
زنداییم که به جای دوغ، شیر آورده بودo-O
خواهرم که هی توی شیر نمک میریخته بلکه ترش بشه ^ـــ^
پسر داییم که دو لیوان شیر خورده بود و هی می گفت عجب دروغ خوش مزه و شیرینی@ ــ@

 

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

www.payamakma.ir

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

 

چند روز مونده بود به عید، عمه اینام اومده بودن خونمون، همه رفته بودن خرید، فقط من و دختر عمم خونه بودیم، و شوهر عمه و بابام که طبقه پایین بودن، داشتیم کارت تبریک عید درست میکردیم، یه دفعه یادم اومد، تخم مرغ اب پز کنیم برای سفره هفت سین‌، اینکار و کردیم، بعد دوباره مشغول کاردستی شدیم،یه مدت گذشت، سرگرم کاردستی بودیم که یکدفعه‌ ی صدای انفجار مهیبی اومدددد .همزمان بابام و شوهر عمم طی یک عملیات انتحاری با سرعت نور خودشونو پرت کردن طبقه بالا. طی یک سری تحقیقات علمی،فهمیدیم تخم مرغه خیلی رو گاز مونده، همراه با قابلمه ترکیده :))))
مونده بودیم بخندیم یا گریه کنیم
کل خونه رو بوی گند تخم مرغ برداشته بود، تمام اشپزخونه هم با تخم مرغ یکسان شده بود:))
یعنی تمام اون روز در جستجوی هوا به حیاط پناه بردیم
:)) ، خو چیکار کنیم ، یادمون رفته بود، تخم مرغ رو گازه :)))
با اینکه خیلی از اون موقع میگذره، انقدر این خاطره خنده دار بوده که هنوز یادم مونده D:

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

www.payamakma.ir

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

 

خيلي از شبها آدم تو منطقه خوابش نميبرد...

وقتي هم خودمون خوابمون نميبرد دلمون نمي يومد ديگران بخوابن...

يكي از همين شبها يكي از بچه ها سردرد عجيبي داشت و خوابيده بود.تو همين اوضاع يكي از بچه ها رفت بالا سرشو گفت: رسووول! رسووول! رسووول!

رسول با ترس بلند شد و گفت: چيه؟؟؟چي شده؟؟

گفت: هيچي...محمد مي خواست بيدارت كنه من نذاشتم!

رسول و مي بيني داغ كرد افتاد دنبال اون بسيجي و دور پادگان اون رو مي دواند

"خاطرات طنز جبهه"

 

مشــاهده تکست

اس ام اس های جدید و خنده دار 25 مرداد 94

 

اس ام اس های جدید و خنده دار 25 مرداد 94

اسم تنهایی لیلا رو باید میزاشتن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از ستایش بدبخت تر
والا :دی

.

www.payamakma.ir

.

مردی که زنش از سوسک نترسه خیلی بدبخته
دیگه هیچ جوره به زنش نمیتونه نشون بده چقدر قویه !

.

www.payamakma.ir

.

 ﺩﺧﺘﺮﻣﺸﻐﻮﻝ ﺩﻳﺪﻥ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﻱ … ﻣﺎﺩﺭ : ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ﺍﺯ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ؟؟ ﺩﺧﺘﺮ : ﻫﻴﭽﻲ ﺍﺷﺘﻮﻥ ﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﮐﺖ ﻗﺒﻠﻴﻪ ﺗﻨﺸﻪ ﭼﮑﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﻫﻢ ﺧﻴﻠﻲ ﺯﺷﺘﻪ

.

www.payamakma.ir

.

دقت کردین تو خونه یکیو هرچی صدا میزنید انگار نه انگار. حالا خدا نکنه برید سر قابلمه غذا یه ذره درش بخوره این ور اون ور. اونوقته که کل خانواده با انواع سلاح های نظامی بالا سرتن

.

www.payamakma.ir

.

اگه دیدی یه دختر تو پروفایلش از بالای کمر عکس گذاشت بدون که قد کوتاهه
اگه از بالای گردن گذاشت بدون چاقه
اگه دیدی فقط از چشماش عکس گرفته فرار کن و فقط فرار کن :|

.

www.payamakma.ir

.

  آذرماهـــــیا همشون خاصن لبخندشون.. تیپشون ... رفتارشون ... اخلاقشون ... گریھ هاش  آذرماهـــــیا همشون خاصن لبخندشون.. تیپشون ... رفتارشون ... اخلاقشون ... گریھ هاشون ... تیڪھ هاشون ... احساساتشون ...   غرورشون ... دوست داشتنشون... کلا ما آذر ماهیا خاصیم ڪپے واسه  آذريـــا  واجب ون ... تیڪھ هاشون ... احساساتشون ...   غرورشون ... دوست داشتنشون... کلا ما آذر ماهیا خاصیم ڪپے واسه  آذريـــا  واجب

.

www.payamakma.ir

.

ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ
ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﻫﺎﯼ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ ﻓﻘﻂ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎمشو ﺩﺍﺭﻡ
هیچی دیگه
الان نشستم دارم عموپورنگ نگاه میکنم :|

.

www.payamakma.ir

.

چگونه مثل من شوید؟ اوهوع چه پرروو با چه اعتماد به نفسی هم اومده پایین! بدو، بدو بالا تا کسی ندیدتت :| بدوووو..... زوووود فکر کردی الکیه مثل من شدن؟ من یدووونممم واسه نموووونممم والاااا نگران سقف هم نباشید تو حیاطم

.

www.payamakma.ir

.

عشــــــق چیست؟ سواله خوبیه!! الان براتون میگم! * * * * عاغا عشــــــــــــق منـــــــم ... بحثم نباشه, اعصاب ندارم∵ سقفم نداريم ما تو دريا زندگي ميكنيم  ... نوووو کآامنتتتتت!!!  :|

.

www.payamakma.ir

.

 سه تا مرد میمیرن . خدا میگه: اولی بره بهشت ، دومی بره جهنم ، سومی بره طویله! میپرسن: چرا ؟ خدا میگه : اولی زن داشت و دنیا براش جهنم بود ، دومی مجّرد بود و دنیا براش بهشت بود ، سومی زنش مرد ولی خاک بر سر بعدش رفت یه زن دیگه گرفت !

.

www.payamakma.ir

.

 چو هرگز نیابی نشانی ز شوی / ز گهواره تا گور دانش بجوی (ستاد تشویق دختران به درس خواندن)

.

www.payamakma.ir

.

 عاقد: عروس خانم وکیلم؟ عروس : پ ن پ … تو این بی شوهری می رم گل بچینم!

شوهر نیست مجبورن

 

مشــاهده تکست

اس ام اس های خنده دار و جدید 25 مرداد 94

اس ام اس های خنده دار و جدید 25 مرداد 94

سربازی راهیه برای آدم کردن پسرا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما دخترا از هیچ راهی آدم نمیشن
پسرا جییییغ دسسست هوووووراااااااا









آخه دخترا فرشته ان و فرشته ها آدم نمیشن
دخترا جییییییغ دسسست هوراااااااااااا
.
.
.
.
.
.
.
اما مقام آدم از فرشته بالا تره
پسرا موووووووج مکزیییکی
.
.
.
.
.

ولی کدوم پسری با سربازی رفتن ادم شده
دخترا جييييييييييييغ هوراااااااا

من برم قرصامو بخورم اصلا نمیدونم طرفدار کدومام!!!

.

www.payamakma.ir

.

..sam..
دختر همسايمون کليد نداشت پشت در مونده بود
گفتم کارت ملي تو بده بزارم درز در زبونه ميره عقب در باز ميشه
.
.
گفت واقعاااااً? واااااااااي چه جالب مرسي همرام نيست
اما کد ملي مو حفظم !
.
دره خودش از خنده باز شد

.

www.payamakma.ir

.

” هوررراااااااااااا شاگرد اول شدم ”
اینو اول دبستان میخواستم بزارم ولی اون موقع ها اینترنت نبود
دیگه متاسفانه بعد از اون موفقیت چشم گیری نداشتم :)

.

www.payamakma.ir

.

 بده به من موچین خودمه بیشعور جیغغغ ، ، ، ، بچه ها تو گپ پسرا دعواست.. گوگولیا موچینشون رو گم کردن..

.

www.payamakma.ir

.

یه سوالیه چند وقتی مغزمو درگیر کرده...
اونم اسم موج های رادیوئه
یه sw ئه که مخفف شورت وِیو (short wave) ئه که یعنی موج کوتاه
یه mw ئه که مخفف مِدیوم وِیو(medium wave) ئه که یعنی موج متوسط نه کوتاه نه بلند
حالا موندم این fm مخفف چیه؟؟؟؟؟؟
تنها چیزی که فعلا به ذهنم میرسه اینه که مخفف father &mother باشه :|

.

www.payamakma.ir

.

 پسری ک ببرتت دم لاک فروشی یه نایلون پر لاک بخره برات ^____^ بعد کلی برات لوازم ارایش بخره کلی رژ لب ^____^ بعدشم کلی لواشک وپاستیل  بخره ^____^  مخاطب خاص نیس ک D: لامصب بابای دخترمه... ^__^ والله به خدا.... والا ...!!! :)))))

.

www.payamakma.ir

.

حالا میخوای چه گهی بخوری؟
“اوج همفکری دوتا پسر با هم تو شرایط بحرانی”

.

www.payamakma.ir

.

ﺍﻏﻠﺐِ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﯼِ ﺑﺎﻻﯼِ ۵۰ ﺳﺎﻝ، ﯾـﻪ ﺧﺎﻃﺮﮤ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﺩﺍﺭﻥ
.
.
.
.
.
.
.
ﺟَـﻮﻭﻥ ﮐــﻪ ﺑــﻮﺩﻡ ، ﻫـﻤـﻪ ﺑـﻬﻢ ﻣﯿﮕـﻔـﺘـﻦ ﻋـﯿـﻦِ گوگوشي!

.

www.payamakma.ir

.

فیدل کاسترو بیشتر بهش میخورد روغن موتور باشه تا رهبر انقلاب کوبا. همونطور که به آپارتاید بیشتر میاد یه نوع پودر لباسشویی باشه تا یه حکومت

.

www.payamakma.ir

.

۹۷ﺩﺭﺻﺪ پسرای ﺧﻮشگل و خوشتیپ ﺩﻭﺳﺖ دختر ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭼﺮﺍ؟.... ﭼﻮﻥ ﻫﺮﮐﯽ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ پسره ﺑﺎ ﺍﯾﻦ قیافه و ﺗﯿﭙﺶ ۱۰۰ ﺗﺎ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﭼﯿﮑﺎﺭ؛ ﻭ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﻢ...

.

www.payamakma.ir

.

طرح جدید فصول سال ۹۴:
بهار
تابستان گرم
تابستان ولرم
تابستان خنک!

.

www.payamakma.ir

.

بی بی سی یه جوری تیتراژ شروعشو با هیجان میزاره
.
.
.
.
.
.
.
انگار میخواد راستشو بگه...

والا

:|

.

www.payamakma.ir

.

به بابام میگم پول بده لباس بخرم میخوام برم پیش دوست دخترم لباسام تکراری شدن!!!
.
.
.
.
.
میگه دوست دخترت عوض کن خب!!!
.
.
حرفش کاملاً منطقی بود
من دیه حرفی ندارم!

 

مشــاهده تکست

جوک های جدید 25 مرداد 94

 

جوک های جدید 25 مرداد 94

بعضیا مثل کلید alt کامپیوترن، تنهایی هیچکاری نمیتونن انجام بدن و به هیچ دردی نمیخورن، ولی بدجور ادعشون میشه...

.

www.payamakma.ir

.

یـه ماه پـیـش یـه نـیـسـان از کـنـارم رد شـد داش جـاسـتـیـن بـیـبـر گـوش مـیـداد O_o
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آخـه تـو بـایـد جـاسـتـیـن گـوش بـدی ؟؟ تـو بـایـس داریـوش گـوش بـدی ، عـنـتـر سـوسـول
یـه دفــه یـادم افـتـاد اعـصـابـم خـورد شـد

.

www.payamakma.ir

.

ﭘﺰﺷﮑﺎ ﺗﻮﻧﺴﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﺷﮑﻢ ﻣﺎﺩﺭ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﻥ
ﻣﺎ ﻫﻨﻮز ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ گروهمونو ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﯾﻢ !
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ گوشیمو ﺑﺒﺮﻡ ﺳﻮﻧﻮﮔﺮﺍﻓﯽ ؟!

.

www.payamakma.ir

.

ﺭﻓﺘﻢ ﺣﺸﺮﻩ ﮐﺶ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ
“ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ”
ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺣﺸﺮﺍﺗﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺮﺍحمن !
ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻧﺎ ﭼﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻦ !

.

www.payamakma.ir

.

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ
ﺭﻭﺯ ﻣﻌﻠﻮﻟﯿﻦ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻭﻟﮯ ﺭﻭﺯ ﺁﺩﻡ ﺳﺎﻟﻢ ﻧﺪﺍﺭﯾﻤﻤﻤﻢ
ﺩﺭﻧﺘﯿﺠﮧ ...
ﻃﺒﯿﻌﯿﮧ ﺭﻭﺯ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺷﺘﮧ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻭﻟﮯ ﺭﻭﺯ ﭘﺴﺮ ﻧﮧ .
ﺩﺧﺘﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺭﻭﺯﺗﻮﻥ ﻣﺒﺎﺭﮎ :!! ‏)

.

www.payamakma.ir

.

خدا بیامرزه یه زمانی ماهم کتاب میخوندیم
الان کتاب که هیچ...
حتی...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پست های که بالای سه خط باشه هم نمیخونیم :))

.

www.payamakma.ir

.

مفاد عهدنامه ی ترکمانچای 4خط بود تو مخمون نمیرفت بمیرم واسه بچه هامون :-( 180صفحه عهدنامه ی وین :))))

.

www.payamakma.ir

.

ﻣﻮهاﯾﺶ ﺳﭙﯿﺪ ﮔﺸﺖ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﮐﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﻢ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﺪ :(
ﭼﻮﻥ ﺑﺎ ﺳﺮ ﮐﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﮔﻮﻧﯽ ﺁﺭﺩ
ﮐﻪ بفهمه ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺷﺨﺼﯿﻪ، ﮐﺎﻣﻼ ﺷﺨﺼﯽ :D

.

www.payamakma.ir

.

ﺍﻃـﺮﺍﻓـﯿـﺎﻧـﻢ ﻃـﻮﺭﯼ ﺑـﺎﻫـﺎﻡ ﺭﻓـﺘـﺎﺭ ﻣـﯿـﮑـﻨـﻦ کـه ﺍﻧـﮕـﺎﺭ ﻣـﻦ ﺷـﻠـﻐـﻤـﻢ!!!
ﺩﺭﺣـﺎﻟﯽ ﮐـﻪ ﺷـﻠـﻐـﻢ ﺧـﻮﺍﺻـﺶﺑـﺮﺍﺑـﺮ ﺑـﺎ ﭘﻨـی ﺳـﯿـﻠﯿﻨـﻪ ﻭ ﮐــﻠﯽ ﺧـﺎﺻـﯿـﺖ ﺩﺍﺭﻩ!!! :))

.

www.payamakma.ir

.

یه ایده دارم برای اونایی که از بیخوابی رنج میبرن
.
.
.
.
.
.
.
.
میگم بیاید اتاقتونو شبیه کلاس درست کنید هوم؟؟

.

www.payamakma.ir

.

نصف صنایع چین بر پایه تفکیک و بازیافت زباله‌س،بعد در ایران تفکیک زباله دراین حده که یه تیکه نون خشک از روی زمین برداری ببوسی بذاری روی دیوار :|

.

www.payamakma.ir

.

مدلای عزیز؟ پرنسسای بابا؟؟ شاخای دنیای مجازی؟؟؟ خانومای آقاتون؟؟؟ به ما نمیخوریاا بخوری جرمیخوریااا؟؟!؟ شما in e rel ها؟؟؟ علف باز ها ؟؟ همین الان یهوییا...؟؟؟ شماno pv ها...؟؟ لوازم التحریراتونو خریدین؟؟؟ 40 روز دیگه مدرستون باز میشه ها...

.

www.payamakma.ir

.

دلام دب ک دله پنجلمون باز میجه ظهل ک دله پنجلمون باز میجه عصل ک دله پنجلمون باز میجه وای ک چقد پنجلمون باز میجه اودااافظظ

.

www.payamakma.ir

.

خسته ام
مثل عمه ای که ۲۰ تا برادرزاده داره :|

.

www.payamakma.ir

.

7دقیـقه از آهـنگـ شجـریـان گذشتـهـ هـنوز نخـونده


بـاز بگیـد چـرا شجریـان گوشـ نمیدیـ
خـب من میخـوام گوشـ کنم خـودش نمیخـونـهـ :|

مشــاهده تکست
جوک های جدید 24 مرداد 94

جوک های جدید 24 مرداد 94

 

 

ميگم بچه ها ما حالا بايد:
1-خوش حال باشيم از اينکه امتحانا تموم شده
2-يا بايد بترسيم از اينکه کارنامه هامونو ميخوان بدن؟؟؟؟؟
کودومش!!!!؟؟

.

www.payamakma.ir

.

ميگم بچه ها ما حالا بايد:
1-خوش حال باشيم از اينکه امتحانا تموم شده
2-يا بايد بترسيم از اينکه کارنامه هامونو ميخوان بدن؟؟؟؟؟
کودومش!!!!؟؟

.

www.payamakma.ir

.

بابام گفت:  برو به داداشت بگو ماشینو بشوره!
میگم خب خودت چرا نمیگی؟!
میگه: اونکه زبونِ آدمیزاد حالیش نمیشه شاید زبونِ تورو بفهمه
حالا من موندم بابام به اون فوش داد؟ به من فوش داد؟
یا کلا منظور نداشت؟ یا با جفتمون بود؟!

.

www.payamakma.ir

.

یادش بخیر قبلنا، جنسیت دو تا بود ، دختر خانوما ، آقا پسرها
الان یه دسته دیگه اضافه شده به نام پسر خانومها
که تعدادشون هم زیادتر از آقا پسر هاست

.

www.payamakma.ir

.

سه تا خانم آمریکایی ، انگلیسی و ایرانی تصمیم میگیرن
لباس چرم مشکی جذب بپوشن
و عکس العمل شوهراشون رو ببیننن
شوهر آمریکایی :
وای عزیزم تو زن رویاهای منی :x
شوهر انگلیسی :
خیلی خوشحالم از اینکه تورو دارم :oops:
شوهر ایرانی :
شام چی داریم بَــتــمـَـن :|

.

www.payamakma.ir

.

ﺯﻧﺎﻥ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﭼﻮﺑﻬﺎﯼ ﺧﯿﺴﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺁﺗﺶ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﻪ ﻣﯿﺴﻮﺯﻧﺪ ﻭ ﻧﻪ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮ ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ .
ﺍﻣﺎ ﺑﻪ ﺣﻮﻝ ﻭ ﻗﻮﻩ ﺍﻟﻬﯽ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﺟﺰﻏﺎﻟﻪ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ !!!!….
ﻭ ﻣﻦ ﺍﻟﻠﻪ ﺗﻮﻓﯿﻖ

.

www.payamakma.ir

.

مردم بعد یه مدت دست میکنن تو یه لباس قدیمیشون پول در میارن
من دست میکنم تو جیبم برگ های تقلبی هامو میبینم
تفاوت را احساس کنید…

.

www.payamakma.ir

.

بابام اومده میگه چرا این سشوار باد نداره
منم گفتم لابد پنچر شده :lol:
الان داریم میریم دکتر که سشوارو از تو حلقم بیاره بیرون :|

.

www.payamakma.ir

.

دیدی یه وقتایی همه چیز عالی و سرجاشه
و دلت میخواد اون لحظه اصلا تموم نشه؟
منم ندیدم :|

.

www.payamakma.ir

.

داشتم جدول حل میکردم به بابام میگم: واحد پول بوسنی چیه؟
میگه: نمیدونم
میگم: مخترع کشتی بخار کیه؟
میگه : نمیدونم
از اونور مامانم میگه: بس کن بچه اینقد باباتو اذیت نکن
بابام میگه: ولش کن زن بزار سوال کنه معلوماتش بره بالا :|

.

www.payamakma.ir

.

با این وضعیتی كه قیمت گاو و گوسفند پیداكرده…
تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس وداماد ” تن ماهی ” باز میكنن!!!

.

www.payamakma.ir

.

6 راه خوشبختی :
1)داشتن عشقی مث مــن
2)داشتن مــن
3)فقط مـن
4)بازم مـن
5)کلا من
6)همش مــن
همینه که هست !

.

www.payamakma.ir

.

مشهدى ها
هیچ وقت خوشحال نمى شن !
خوشحال مِرَن :)

.

www.payamakma.ir

.

به Google Translate دستور یه کیک پزی دادیم برامون ترجمه کنه،
یه جاش میگه :تخم مرغها رو با ضرب و شتم وارد آرد کنید!

.

www.payamakma.ir

.

 

مشــاهده تکست

اس ام اس های جدید و خنده دار ضد پسر مرداد 94

اس ام اس های جدید و خنده دار ضد پسر مرداد 94

چگونه پسرهارو رَوانی ڪنیم؟؟
+
+
+
+
نیازی نیست ڪاری انجام بدین، خودشون روانین، اگر میتونین برای سلامتیشون دعا کنین.
°

°

°

°

°

اس ام اس ضد پسر جدید خفن
این پسرا که به هم میرسن یجوری سلام میڪنن ادم احساس میکنه تو جمع گوسفنداس
+
+
+
+
بععععععععع امیر .
°

°

°

°

°

اس ام اس ضد پسر جدید خفن
چقدر سرعت نت افتضاحههههههههه?؟؟؟؟ اه
+
+
++
حرف پسرا وقتی همزمان با دونفر چت میکنن و نمیتونن پیاما رو زود به زود جواب بدن.

.

.

.

ادامه اس ام اس در ادامه مطلب


°

°

°

°

°

اس ام اس ضد پسر جدید خفن
بعضی پسرا رو باید تو قطعه هنرمندان دفن کرد؛  !
بس که خوب نقش بازی میکنن لا مصبا .
°

°

°

°

°

اس ام اس ضد پسر جدید خفن
دخترا هیچوقت دل پسرا رو نشڪونید
+
+
+
دست،پا،گردن و ستون فقرات در اولویت هَستن همچین بزنید پودر شن .
°

°

°

°

°

اس ام اس ضد پسر جدید خفن
یادش بخیر قبلنا جنسیت جوونها دو دسته بود
۱-دختر خانوما ، ۲-آقا پسرا !
الان باید یک دسته دیگه هم اضافه کنیم :
۳-پسر خانوما
این دسته سوم جدیدا خیلی بیشتر از اون دو دسته قبل شدن .
°

°

°

°

°

اس ام اس ضد پسر جدید خفن
دیگه کار از نصیحت ڪردن بعضی از این پسرا گذشته  !
ایناروباید راهنمایی کرد !!
مداد ابرویه روغنی نخرید ریزش ابرو میگیرید .
°

°

°

°

°

اس ام اس ضد پسر جدید خفن
دوستم داشت بهم انگلیسی یاد میداد
گفت همیشه یادت باشه پسرا هیزن به همین خاطر برای مردا
his.
°

°

°

°

°

اس ام اس ضد پسر جدید خفن
ا اسم پسرا تو لاین
Amir
Nima !
afshin
Saeed !
حالا اسم دخترها:
¥€>^”£ ???
,£¤§,#up ,و
down &%,}¿¡€,??
|>_^’>€|£???
شهید همت با قرارگاه خاتم اینجوری رَمزی حرف نمیزد.
°

°

°

°

°

اس ام اس ضد پسر جدید خفن
دخترا:۱۴ ساله به نظر ۱۸ ساله رفتارش ۲۱ ساله !
پسرا:۲۱ ساله به نظر ۱۸ ساله رفتارش ۱۴ ساله.!
°

°

°

°

°

اس ام اس ضد پسر جدید خفن
شانس اوردیم سیگار اختراع شد
وَگرنه نمیدونستیم این  پسرا !
میخواستن با چی ثابت ڪنن بزرگ شدن.
°

°

°

°

°

اس ام اس ضد پسر جدید خفن
آمپوله !
کراتینیه !
کراتینیه    !
+
+
واڪنش پسرا وقتی‌ یکی‌ خوش هیکل تر از خودشون می‌بینن.


منبع : http://www.amirfb.ir/post/20371/sms-zede-pesar#ixzz3itMkgVeb
مشــاهده تکست

اس ام اس های جدید و خنده دار مرداد 94

اس ام اس های جدید و خنده دار مرداد 94

 

دوستان عزیز جوری از فیس بوک استفاده کنید
که وقتی ازدواج کردید مجبور نشوید اکانت تان را بسوزانید
و خاکسترش را بریزید توی اقیانوس

.

www.payamakma.ir

.

چنتا پست شکست عشقی دارم رو دستم باد کرده
یکی بیاد با من دوس بشه بعد ولم کنه تا من اینارو بذارم

.

www.payamakma.ir

.

دسته بیل رو بده به من !
پدر بیل گیتس خطاب به همسرش
هنگام عبور از خیابان دوطرفه :D

.

www.payamakma.ir

.

همیشه جوری بودم که هر کدوم از اقوام که دختر داره
تا منو میبینه میگه دخترم میخواد درس بخونه
اصن باعث درس خوندن ملت شدما
راضیم از خودم

.

www.payamakma.ir

.

تو باشگاه آب بخوری
یکی پیدا میشه میگه :
داری اشتباه آب میخوری :|

.

www.payamakma.ir

.

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ‌ ﺑﻪ بعضی ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﺪ ؟!
ﻧﺎﺧﻦ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ
ﻣﻮ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ
ﻣﮋﻩ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ
ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯽ
ﺑﻌﺪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﻣﯿﮕﺮﺩﻥ

.

www.payamakma.ir

.

شما هم بچه بودید
چند روز بعد از مخلوط کردن خمیربازی هاتون
احساس پشیمونی میکردید ؟ :oops:

.

www.payamakma.ir

.

دیروز تو تاکسی از دختره بغل دستیم پرسیدم ببخشید خانم کرایه های این مسیر چقدره؟
برگشت یه نگاه بهم انداخت گفت : برو سر اصل مطلب
کلن ملت قاطی کردن!

.

www.payamakma.ir

.

ديروز با يكي از همكارا بحث ميكردم توهين كرد جوابشو ندادم.
دوستم بم گفت آفرین
شعورتُ نشون دادی با این سکوت
امروز دوستم
با همون همكارمون بحثشون شد
بش گفت : من فلاني نیستم مثه بُــز نگات کنما

.

www.payamakma.ir

.

من تو خونه نقش کارآفرین رو دارم
همه کار میکنن من میگم آفرین
کلا از نقشم خوشم میاد :)

.

www.payamakma.ir

.

دیگه تعداد دستفروش ها تو مترو داره از تعداد مسافرها پیشی می گیره. کم مونده
دندونپزشک بیاد برای عصب کشی!!!

.

www.payamakma.ir

.

ینی خاااااک تو سرررم !
آسانسور GF داره من ندارم :|

.

www.payamakma.ir

.

اسکار بهترین فیلمنامه اهدا میشه به :
” مسیجت رو همین الان دیدم ” :|

مشــاهده تکست

جوک های جدید 23 مرداد 94

 

جوک های جدید 23 مرداد 94

اعتراف میکنم
هنوز وقتی پت و مت میبینم
نمیدونم کدوم پته کدوم مت !
شما هم ؟!

.

.www.payamakma.ir

.

یکی از قابلیت هام اینه که
+
+
+
+
+
+
+
بدون انجام هیچ کاری خسته میشم!…



.

.www.payamakma.ir

.

گفتگوی اصغر و حیف نون
+
+
+
+
اصغر: تو کجا ب دنیا اومدى؟!
حیف نون: بیمارستان!
اصغر: اخیییییی مریض بودی؟!



.

.www.payamakma.ir

.

مارو تو شوک نشون میدن
تورو تو قلم چی ، هــه
عمــو خیلی فنچی
اووف لامصب چقد شاخ بودن بهم میاد :D

.

.www.payamakma.ir

.

ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻦ توافق هسته ای ﭼﻘﺪ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﮔذﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﻣﻠﺖ
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺁﺑﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﻣﯿﺰﺩ :|

.

.www.payamakma.ir

.

سه تا چیز هست
که آدم به سختی فراموششون میکنه
صبحانه
ناهار
شام
قرار نیست که همش احساسی باشه :D

.

.www.payamakma.ir

.

مورد داشتیم زن و شوهره دعواشون شده و زنه میخواسته قهر کنه بره خونه باباش،
بعدش یادش افتاده خونه باباش وای فای نداره!!
هیچی دیگه شام قرمه سبزی پخته و الانم کلی خوشبختن
….
اونوقت میگن تکنولوژی گند زده به زندگی



.

.www.payamakma.ir

.

اگه اسم بابام نعمت بود و اسم مامانم نازی
اینجوری دلم خوش بود که حداقل
با ناز و نعمت بزرگ شدم
والا به همین برکت :)
.

.

.www.payamakma.ir

.

اعتراف میکنم ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﻐﺰ ﭘﺴﺘﻪ ﻫﺎﻣﻮ ﻣﻴﺪﺍﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﺎﻡ
ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﭘﻮﺳﺖ ﺷﻮﺭ ﭘﺴﺘﻪ ﻣﻴﮕﺮﻓﺘﻢ !
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻳﺎﺩ ﺍﻳﻦ ﺍﺳﮑﻞ ﺑﻮﺩﻧﻢ می اﻓﺘﻢ ﺍﺯ خداوند طلب آمرزش میکنم !



.

.www.payamakma.ir

.

الان تو ایران
هر کی یه دست لباس نو میخره
مدل میشه :|

.

.www.payamakma.ir

.

جوک گذاشتم
طرف کامنت گذاشته: خخخخخگخخخخ
بهش گفتم اون گ اون وسط چی بود؟
میگه از شدت خنده گ.وزیدم :lol:

مشــاهده تکست

جوک های جدید و خنده دار 23 مرداد 94

 




شلوار کردی چیست؟؟
..
..
..
..
همون ساپورت زنانه است..
ولی خودشو ول کرده...
خسته اس خسته...



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


قدیما هیچی بدتر از این نبود!!!
شام خوب داشته باشین
فیلم عالی هم داشته باشه
مهمونای خوبم اومدن
..
.
.
.
.
ولی تو مشقاتو ننوشتی
یادم افتاد الان یهویی بغضم گرفت
خخخ





قدیما دخترا تو عکساشون میگفتن سیییییییب
الان هر چی دقت میکنم انگار میگن گوووووززز
نمیدونم مال پروتز زیاده؟؟
نمیدونم ژستشون جدیده؟؟
واقعا نمی دونم گیچ شدم؟؟!!
خب حالا
..
..
.
.
شما چرا امتحان
میکنی؟؟






خسته ام از بس شماردم
..
..
..
پله برقی چند نا پله داره؟؟
مدیونی اگه بدونی و بهم نگی!!



جوک




تنها چیزی که صبح ها بعد از خواب میچسپه؟!
..
.
.
.
.
خــــــــوابه



جوک



دوست دخترم گفت:پشه منو خورده
منم گفتم:پشه گوه ه ه ه خورده
..
.
.
.
الان 6 روزه جوابم نمیده!!
به نظر شما از بس پشه نیشش زده مرده؟؟



جوک



سلام مدیر
این شماره رو بیار گروه
همشون دخترن
..
.
.
.
.
.
.
118







یکی از خانوم های فامیلمون اصن پسر نداره هر وقت منو میبینه میگه:به به عروس خوشگلم...
..
.
.
.
.
.
نمیدونم فازش چیه؟فک کنم میخواد منو شکنجه روحی بده بی وجدان



جوک




یه بار واسم نامه اومد
نامه رو باز کردم
..
.
.
.
.
و هر چی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند!!!
لحظه سختی بود تمام باورهایم فرو ریخت...







سخت ترین کار تو دوران دانش آموزی
..
.
.
.
.
.
.
.
خوردن نارنگی زیر میز بود!!
لامصب بوش تا دفتر میرفت


مشــاهده تکست

اس ام اس های خنده دار و جدید 22 مرداد 94

 

ملت از بیرون زنگ میزنن واسشون غذا بیارن
اونوقت من باید از بیرون زنگ بزنم
که غذامو نخورین توروخدا الان میرسم :|
.
.
.
خسته ام
مثل عمه ای که ۲۰ تا برادرزاده داره :|
.
.
.
الان تو ایران
هر کی یه دست لباس نو میخره
مدل میشه :|
.
.
.
تو باشگاه آب بخوری
یکی پیدا میشه میگه :
داری اشتباه آب میخوری :|
.
.
.
اسکار بهترین فیلمنامه اهدا میشه به :
” مسیجت رو همین الان دیدم ” :|
.
.
.
بابام اومده میگه چرا این سشوار باد نداره
منم گفتم لابد پنچر شده :lol:
الان داریم میریم دکتر که سشوارو از تو حلقم بیاره بیرون :|
.


.
.
امسال سال عجیبیه !
دو رقم آخر سال تولد خودتو با سنت جمع کن
میشه “۹۴″
این اتفاق هر ۵۰۰ سال یه بار اتفاق میفته :|
.
.
.
اعتراف میکنم
هنوز وقتی پت و مت میبینم
نمیدونم کدوم پته کدوم مت !
شما هم ؟!
.
.
.
بابام گفت:  برو به داداشت بگو ماشینو بشوره!
میگم خب خودت چرا نمیگی؟!
میگه: اونکه زبونِ آدمیزاد حالیش نمیشه شاید زبونِ تورو بفهمه
حالا من موندم بابام به اون فوش داد؟ به من فوش داد؟
یا کلا منظور نداشت؟ یا با جفتمون بود؟!
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎم ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﺸﺎم ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﭼﻪ ﮔﻨﺪی ﺯﺩم !
ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ تو جیبی می خوام
ﺑﻪ ۱۷ ﺯﺑﻮﻥ ﺯﻧﺪﻩی ﺩﻧﯿﺎ هم ﺑﮕم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧمیشه :|
.
.
.
یه چیزی هست که تو اکثر خونه های هر ایرانی هست
یه مشما پراز مشما !
.
.
.
با داداشم دعوام شده
مامانم: زود آشتی کنین
من: محاله !
داداشم: با او دختر احمقت !
مامانم: پس یه هفته اینترنت قطع می شه :)
من: داداش قربونت برم
داداشم: بپر بغل داداش عزیزززززم :|
.
.
.
دیدی یه وقتایی همه چیز عالی و سرجاشه
و دلت میخواد اون لحظه اصلا تموم نشه؟
منم ندیدم :|
.
.
.
ﻣﻮهاﯾﺶ ﺳﭙﯿﺪ ﮔﺸﺖ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﮐﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﻢ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﺪ :(
ﭼﻮﻥ ﺑﺎ ﺳﺮ ﮐﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﮔﻮﻧﯽ ﺁﺭﺩ
ﮐﻪ بفهمه ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺷﺨﺼﯿﻪ، ﮐﺎﻣﻼ ﺷﺨﺼﯽ :D
.
.
.
سه تا چیز هست
که آدم به سختی فراموششون میکنه
صبحانه
ناهار
شام
قرار نیست که همش احساسی باشه :D
.
.
.
ینی خاااااک تو سرررم !
آسانسور GF داره من ندارم :|
.
.
.
” هوررراااااااااااا شاگرد اول شدم ”
اینو اول دبستان میخواستم بزارم ولی اون موقع ها اینترنت نبود
دیگه متاسفانه بعد از اون موفقیت چشم گیری نداشتم :)
.
.
.
ﺭﻓﺘﻢ ﺣﺸﺮﻩ ﮐﺶ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ
“ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ”
ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺣﺸﺮﺍﺗﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺮﺍحمن !
ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻧﺎ ﭼﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻦ !
.
.
.
دسته بیل رو بده به من !
پدر بیل گیتس خطاب به همسرش
هنگام عبور از خیابان دوطرفه :D
.
.
.
حالا میخوای چه گهی بخوری؟
“اوج همفکری دوتا پسر با هم تو شرایط بحرانی”
.
.
.
من تو خونه نقش کارآفرین رو دارم
همه کار میکنن من میگم آفرین
کلا از نقشم خوشم میاد :)
.
.
.
ﭘﺰﺷﮑﺎ ﺗﻮﻧﺴﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﺷﮑﻢ ﻣﺎﺩﺭ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﻥ
ﻣﺎ ﻫﻨﻮز ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ گروهمونو ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﯾﻢ !
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ گوشیمو ﺑﺒﺮﻡ ﺳﻮﻧﻮﮔﺮﺍﻓﯽ ؟!
.
.
.
طرح جدید فصول سال ۹۴:
بهار
تابستان گرم
تابستان ولرم
تابستان خنک!
.
.
.
سلامتی هرکی مارو واسه خودمون خاســـــت
نه واســـه جذابیت بیش از حـــــدمون :)
.
.
.
ماهی خودش حافظه ش افتضاحه
اونوقت دکترا میگن واسه تقویت حافظه هفته ای سه بار ماهی بخورین :|
.
.
.
شما هم بچه بودید
چند روز بعد از مخلوط کردن خمیربازی هاتون
احساس پشیمونی میکردید ؟ :oops:
.
.
.
وقتی ظرف ته دیگ رو میدن تو سفره دست به دست کنیم،
اون دو سه نفر اول خیلی بیشورن !
.
.
.
مردی که زنش از سوسک نترسه خیلی بدبخته
دیگه هیچ جوره به زنش نمیتونه نشون بده چقدر قویه !
.
.
.
مشهدى ها
هیچ وقت خوشحال نمى شن !
خوشحال مِرَن :)
.
.
.
ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ
ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﻫﺎﯼ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ ﻓﻘﻂ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎمشو ﺩﺍﺭﻡ
هیچی دیگه
الان نشستم دارم عموپورنگ نگاه میکنم :|
.
.
.
اگه دیدی یه دختر تو پروفایلش از بالای کمر عکس گذاشت بدون که قد کوتاهه
اگه از بالای گردن گذاشت بدون چاقه
اگه دیدی فقط از چشماش عکس گرفته فرار کن و فقط فرار کن :|
.
.
.
داشتم جدول حل میکردم به بابام میگم: واحد پول بوسنی چیه؟
میگه: نمیدونم
میگم: مخترع کشتی بخار کیه؟
میگه : نمیدونم
از اونور مامانم میگه: بس کن بچه اینقد باباتو اذیت نکن
بابام میگه: ولش کن زن بزار سوال کنه معلوماتش بره بالا :|
.
.
.
سه تا خانم آمریکایی ، انگلیسی و ایرانی تصمیم میگیرن
لباس چرم مشکی جذب بپوشن
و عکس العمل شوهراشون رو ببیننن
شوهر آمریکایی :
وای عزیزم تو زن رویاهای منی :x
شوهر انگلیسی :
خیلی خوشحالم از اینکه تورو دارم :oops:
شوهر ایرانی :
شام چی داریم بَــتــمـَـن :|

 

 منبع : 3 علی 3

مشــاهده تکست

اس ام اس های خنده دار با موضوع سیگار

 

اس ام اس های خنده دار با موضوع سیگار

دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه:
چته دیوونه؟ بیا این یه نخ سیگار رو بکش
+
+
+
+
من هم بگم پاشو
برو گمشو آشغال ناباب !
خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی می شه .

¤

°

¤

°

¤

°

اس ام اس سیگار خنده دار جدید
دیروز رفتم سوپر مارکت شیر کوچولو با کلوچه بخـرم واسه صبحونه بخورم
یه دختره اومد به مغازه داره گفت: آقا یه بسته سیگار بده  !
هیچی دیگه خجالت ڪشیدم به یارو گفتم:
داداش ع….. س…. دبه ای چند؟؟.

¤

°

¤

°

¤

°

اس ام اس سیگار خنده دار طنز
آیا میدانستید کسانی که روزی ۲۰ دقیقه پیاده روی میکنن
نسبت به کسانی که روزی ۵ دقیقه پیاده روی میکنند ، ۱۵ دقیقه بیشتر پیاده روی میکنند؟
+
+
+
+
پس خواهرم حجابت رو رعایت کن!
برادر شما ام سیگار نڪش.

.

.

.

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطلب

 

¤

°

¤

°

¤

°

اس ام اس سیگار خنده دار باحال
جای خالیت را نه کتاب پر می کند ، نه قهوه ، نه حتی سیگار !
من دلم آیفون ۷ میخواهد .

¤

°

¤

°

¤

°

اس ام اس سیگار خنده دار طنز
توﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختر ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ببـخشید ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟ !
یه پوزخند زدمو یه کام محکم از سیگار گرفتم با یه صدای خسته گفتم :ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ
+
+
+
ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨـﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ
نابود شدم میفهمی؟ نابود .

¤

°

¤

°

¤

°

اس ام اس سیگار خنده دار جدید
ز لب سرخابی اش گیلاس هم جا میزند
تازه او کم رژ به لب از ترس بابا میزند !
شاعری اینـجا به یاد سرخی لب های او !
روز و شب لب بر لب سیگار مگنا میزند.

¤

°

¤

°

¤

°

اس ام اس سیگار خنده دار باحال
هروقت دنبال باباتون گشتین پیداش نکردین موبایلشم جواب نمیداد
برین خیابون یه سیگار روشن کنین
اونوقت خودش صاف میاد جلوتون می ایسته.

¤

°

¤

°

¤

°

اس ام اس سیگار خنده دار طنز
داشتم تو تاریکی سیگار میڪشیدم، دیدم یه جن داره نگام میکنه
گفتم: بسم الله الرحمن الرحیم .
نرفت
شاید باید با صـوت بخونم، زدم رو عبدالباسط:
بیسمی الله و الرحماااااانو الرحیییییییم  !!!
یهو جن گفت: سوره بقره هم بخونی نمیرم پدرسگ !!
من باباتم.

¤

°

¤

°

¤

°

اس ام اس سیگار خنده دار جدید
ببین اسکول
اونی که تو واسش بال بال میزنی
من بابام پمپ بنزین داره !
چه ربطی داشت!!
نمیدونم در کل خواستم بگم آی أم سینگل
No pv
Org page
به ارواح جدم نیستی در حدم
جاست سیگار و علف .

¤

°

¤

°

¤

°

اس ام اس سیگار خنده دار باحال
رفیقم یه سرفه هایی میکنه انگار که ۱۰ ساله داره سیگار میڪشه ، در حالیکه ۹ ساله داره سیگار میکشه.

¤

°

¤

°

¤

°

اس ام اس سیگار خنده دار جدید
تو تا کسی نشسته بودیم
یارو داشت سیگار میکشید !!
بهش گفتم :
هیچ میدونی ۳۰ درصد ضررش به تو میرسه ۷۰ درصدش به من !
گفت : خب بیا تو بکش !
تا حالا تو عمرم اینجوری قانع نشده بودم.

¤

°

¤

°

¤

°

اس ام اس سیگار خنده دار طنز
جای خالی ات را نه قلیون پر میکند و نه سیگار !
+
+
+
اون دوسـتت بود قد بلند مو مشکین !!
اون شاید یه ڪاراییبتونه بکنه.

¤

°

¤

°

¤

°

اس ام اس سیگار خنده دار باحال
بابام اومد تو اتاق گفت: چه غلطی میڪنی همش گوشی دستته؟ گفتم: بابا، اگه به جا گوشی سیگار دستم باشه خوبه؟  نتونست جواب بده رفـت کولر خاموش کرد.

مشــاهده تکست
اس ام اس های جدید و خنده دار لاین

اس ام اس های جدید و خنده دار لاین

اس ام اس های جدید و خنده دار لاین

پسر خاله م سال دیگه میره کلاس اول دبستان، اومده بود خونمون بهم گفت دایی یعنی من دکترم بیا معاینه ات کنم. از فشار خون و ضربان قلب و نبض بگیر، تا چربی و قند خون سوال می پرسید ازم. اونوقت تمام اطلاعات پزشکی من بعد از ربع قرن زندگی توی آمپول و اون چوب بستنی که می کردن تو حلقم خلاصه میشه.

°•°•°•°•°•°•°•° جوک لاین و وایبر °•°•°•°•°•°•°•°

زمان مدرسه هم اینایی که اتود نوک هفت دهم داشتن
همیشه توی ذهنم تو یه دسته‌بندی جدا قرار می‌گرفتن .
اینایی که به ما نمی‌خورن !

°•°•°•°•°•°•°•° لطیفه های بامزه °•°•°•°•°•°•°•°

فقط یه مرد ایرانیه که بعد از چپ کردن ماشین
و قطع چند تا درخت و تیر چراغ برق
و کندن چندین متر گاردریل
با اعتماد به نفس از ماشین پیاده میشه و میگه :
جمع نکرررررده بودم مرده بودیماا

°•°•°•°•°•°•°•° جوکهای خنده دار لاین °•°•°•°•°•°•°•°

افتخار نکن که به اندازه تار موهات رفیق داری. وقتی محتاجشون میشی می فهمی که کچلی.

 

°•°•°•°•°•°•°•° جوکهای خنده دار و بامزه °•°•°•°•°•°•°•°

یه سوال فنی…به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟
جوجه جوجه تیغی؟
توله جوجه تیغی؟
جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله…) !

°•°•°•°•°•°•°•° جوکهای خنده دار کوتاه °•°•°•°•°•°•°•°

چندین سال پیش، کل خانواده مو که شامل پدرم و مادرم، برادرم همراه با خانمش که تازه عروسی کرده بودن و همچنین پدر بزرگ و مادربزرگمو به زور جمع کردم تا ازشون عکس بگیرم، همگی بعد از ۱۰ دقیقه لباس عوض کردن شیک وایسادن، منم اصرار داشتم که به همدیگه بچسبین تا عکس قشنگ بشه، چون ته تغاری و یکی یدونه بودم همه هر کاری می گفتم انجام می دادن. خلاصه گفتم ۳…۲…۱ و یه دفعه پارچ آب یخی رو که کنارم گذاشته بودم با تمام توان ریختم روشون، بیچاره ها ۳۰ ثانیه ای طول کشید تا از شوک دربیان. بیچاره پدربزرگم که تو مرکز قرار داشت چون فیگور خنده گرفته بود نیم لیتر آب خورد!

°•°•°•°•°•°•°•° جوکهای خنده دار لاین و وایبر °•°•°•°•°•°•°•°

تو فصل بهار همش خوابمون میاد، تو فصل تابستون گرمازده می شیم همش زیر باد کولر ولوییم و می خوابیم. تو فصل پاییز سه ماهشو سرما خوردیم حال نداریم، می خوابیم. تو فصل زمستون هم که سرده دیگه کلا باید رفت زیر پتو خوابید.

°•°•°•°•°•°•°•° جوکهای خنده دار °•°•°•°•°•°•°•°

یه روز یه مامانه داره واسه بچش لالایی میخونده
که یهو بچه میگه مامان خفه شو میخوام بخوابم
بچه های این دوره زمونه رو باش …

°•°•°•°•°•°•°•° جوک لاین و وایبر °•°•°•°•°•°•°•°

اگه مامانم نصف راهکارهایی که موقع دیدن سریال
به هنرپیشه اول سریال نشون میده ، به من گفته بود
الان کل مشکلات زندگیم حل شده بود !
به جون خودم

°•°•°•°•°•°•°•° جوکهای خنده دار لاین °•°•°•°•°•°•°•°

یعنی یجوری شده که
قبل اینکه بخوای از مشکلاتت با یکی حرف بزنی
باس بهش بگی :
میدونم تو بدبخت تری
یه دقیقه خفه شو من حرفمو بزنم
بعد تو شروع کن

°•°•°•°•°•°•°•° لطیفه های بامزه °•°•°•°•°•°•°•°

تو مترو انقلاب دختره گوشیش زنگ زد و جواب داد: الو من الان مترو میردامادم تا پنج دقیقه دیگه می رسم. یه وقت نری رضا!
پیرمرده داد زد: دروغ میگه رضا، مترو انقلابه رضا، برو واینسا.

°•°•°•°•°•°•°•° طنز لاین °•°•°•°•°•°•°•°

ﻭﺟﺐ ﺑﻪ ﻭﺟﺐ ﺯﻣﯿﻦ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻧﺖ . . .
ﭘﺴﺖ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﯿﺲ ﺑﺎﻭ
ﯾﻪ ﻓﻠﺶ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻡ ، ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻦ ﺯﻧﺪﻩ ﺯﻧﺪﻩ ﺩﻓﻨﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ

 

°•°•°•°•°•°•°•° جوکهای خنده دار لاین و وایبر °•°•°•°•°•°•°•°

اغلب آدم ها دست کم یک بار عینک آفتابی شون رو گم کرده اند اما اغلب آدم ها تا آخر عمر حتی یک دونه عینک آفتابی هم پیدا نمی کنند، پس، جایی در این دنیا، آدم هایی هستند با چندین و چند هزار عینک آفتابی.

°•°•°•°•°•°•°•° جوکهای خنده دار °•°•°•°•°•°•°•°

من تعجب میکنم قضیه ای که با دعوا حل میشه،
چرا اینقد در موردش حرف میزنن ؟؟

°•°•°•°•°•°•°•° جوک جدید فیسبوکی °•°•°•°•°•°•°•°

چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه ها استفاده میکنن
که چشمو نمیسوزنه، تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن ؟؟؟
مگه چش ما چش سگه ؟؟؟

 

°•°•°•°•°•°•°•° جوکهای خنده دار کوتاه °•°•°•°•°•°•°•°

دوستم تعریف می کرد رفته بوده خواستگاری، توی صحبت دو نفره دختره بهش گفته: راستش من قصد ازدواج ندارم! دوستم هم گفته: منم اومده بودم خونه تون میوه بخورم برم!

°•°•°•°•°•°•°•° جوک لاین و وایبر °•°•°•°•°•°•°•°

 پول خوشبختی میاره؛ من حاضرم این ریسک رو بپذیرم و به عنوان نمونه آزمایشگاهی ثابت کنم به جهانیان … دیگه کی با منه؟

مشــاهده تکست

اس ام اس و جوک های خنده دار 22 مرداد 94

 

آقا یکی جلوی این توافق رو بگیره!!
..
..
..
..
1000 تومن من بردم بقالی هر چی خرج میکنم تموم نمیشه!!!




* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


رفتم ماست خریدم بقیشو پراید بهم داد
..
..
..
..
چه میکنه این توافق هسته ایی



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


ظهر هسته ای بخیر!!
تبریک ب تو!!
تبریک ب شما!!
تبریک به همه
تبریک به خودم






مدیر هتل کوبورگ وین ضمن توافق گفت:برای این به زود به توافق رسیدیم که فطریه به گردن ما نیوفته





مشترک گرامی بایت شیرینی توافق 5 هزار تومان از حساب شما کسر گردید
بانک ملی ایران







خدا حافظ فلافل
سلام مک دونالد
.
.
.
.
توافق مبارک








دمت گرم ظریف
..
..
..
..
..
..
توی محله ما دارن داد میزنن
دمپایی کهنه بیار پراید ببر...






اینایی که هی تا چیزی میشه میگن مای گااااااد
اینا همونایی هستند که قبلا میگفتن
هی بوااام





سلام ما حال نداریم جمعه اس ام اس بفرستیم بعد بگن شنبه عیده
پیشاپیش الان میگم عیدتون مبارک







یک دوست دختر به مدت نیم ساعت نیازمندیم!
..
..
..
ایرانسل بهم نیم ساعت مکالمه رایگان داده






وای بر انانی که بی صدا پست ها را میخوانن
..
..
..
..
..
..
انان نظر ندن فرار کنند






آدما مثل دو چرخه هستن!
.
.
.
.
.
نمی دونم شایدم نباشن!
به هر حال خواستم نشون بدم من هستم!!







فوری فوری
از وین خبر رسیده که ظریف و کری دارند دور یه صندلی میدوند و با قطع شدن آهنگ هر کی رو صندلی زودتر نشست اون برنده مذاکره میشه





مشــاهده تکست
اس ام اس های جدید و زیبا 22 مرداد 94

اس ام اس های جدید و زیبا 22 مرداد 94

 

اس ام اس های جدید و زیبا 22 مرداد 94

 

هـر چـی داشـتـم فـروخـتـم
شـیـش مـاه دارم چـای گـلـسـتـان مـیـخـرم تـویـوتـا بـرنـده بـشـم !!!!
تـازه فـهـمـیـدم تـویـوتـا جـایـزه چـای مـحـسـنـه :|||
کـمـرم شـکـسـت . . .

♣♣♣♣♣♣♣اس ام اس خنده دار♣♣♣♣♣♣♣

ایرانیا از میوه و سبزی هم فوش میسازن:
گلابی:بدرد نخور
سیب زمینی:بی خاصیت٬ بی رگ
گشنیز:آدم مف خور
شلغم:گیج و مشنگ
هویج: آدم علاف
بادمجون: معطل
شفتالو: آدم دوست داشتنی
باقالی: تنبل

♣♣♣♣♣♣♣اس ام اس خنده دار♣♣♣♣♣♣♣

یه قانونی هم هست که میگه اگه به نون کره بمالی
بعد اگه از تو دستت بیفته قطعا از همون سمتی میفته که کره مالیدی

♣♣♣♣♣♣♣اس ام اس خنده دار♣♣♣♣♣♣♣

ﻣـﻦ ﺍﮔـﻪ ﺯﺑـﻮﻥ ﺣـﯿ‌ـﻮﻭﻧـﺎ ﺭﻭ ﺑـﻠـﺪ ﺑـﻮﺩﻡ ﺣـﺘـﻤـﺎ ﻣـﯿـﺮﻓـﺘـﻢ ﺍﺯ ﺩﻝ ﮐـﺮﮔـﺪﻥ ﺩﺭ ﻣـﯿـﺎﻭﺭﺩﻡ ….
ﺧـﯿـﻠـﯽ ﻏـﻤـﮕـﻴـﻨﻪ …
ﻧـﻤـﯿﺪﻭﻧـﻢ ﭼـﺮﺍ

♣♣♣♣♣♣♣اس ام اس خنده دار♣♣♣♣♣♣♣

مراحل چهارگانه تحقیق در ایران:

Ctrl+A

Ctrl+C

Ctrl+V

Ctrl+P

♣♣♣♣♣♣♣اس ام اس خنده دار♣♣♣♣♣♣♣

غضنفر روشن فکر می شه پشه ها دور سرش جمع میشن !

♣♣♣♣♣♣♣اس ام اس خنده دار♣♣♣♣♣♣♣

انی یحب کولر و اسپیلیتا و لعن الله بخاریا و شوفاژا

 ولعن الله کنتر دیجیتال و لعن الله یارانه برق شدیدا

♣♣♣♣♣♣♣اس ام اس خنده دار♣♣♣♣♣♣♣

ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﮐﺮﻭﮐﺪﯾﻞ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﻪ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻫﯿﮑﻠﺶ  ﺗﺨﻢ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ؟ !!
احمقِ ﺳوسول  باید با اون هیکلش حداقل ۵قلو بِزاد !!

♣♣♣♣♣♣♣اس ام اس خنده دار♣♣♣♣♣♣♣

سلام خاک تو سرت
.
.
.
.
.
.
.

اینو به ۵ نفر بفرست
چندتا فحش جدیدم یاد میگیری
منم اول باورم نمیشد

♣♣♣♣♣♣♣اس ام اس خنده دار♣♣♣♣♣♣♣

تحقیقات نشون داده شوهران سیگاری تمایل بیشتری برای

گذاشتن آشغال دم در نسبت به شوهران غیرسیگاری دارند!

پس داشتن یه شوهر  سیگاری خودش یه امتیازه!

♣♣♣♣♣♣♣اس ام اس خنده دار♣♣♣♣♣♣♣

مورد داشتیم دختره از بى خواستگارى دست کرده تو پریزه برق خودکشى کنه
میگن حتى برقم حاضر نشده بگیرتش

♣♣♣♣♣♣♣اس ام اس خنده دار♣♣♣♣♣♣♣

این دنیا ارزش نداره، خودتو اذیت نکن!
بقیه رو اذیت کن…
یک حالی میده

مشــاهده تکست
اس ام اس های طنز خنده دار الکی مثلا من…

اس ام اس های طنز خنده دار الکی مثلا من…

 

اس ام اس های طنز خنده دار الکی مثلا من…

امروز از بانک برام  پیامک اومده شما برنده یک دستگاه خودرو شدید.
از خوشحالی جیغ و داد و فریاد زدم
گفتم بزار یه بار دیگه پیامکو بخونم.
اومدم خوندم دیدم آخرش نوشته
.
.
.
.
الکی مثلا میخواستیم سورپرایزت کنیم

مشــاهده تکست
درخــواست تکست آهنــگ
کد امنیتی